Kipriot Опубликовано: 6 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 6 февраля 2013 - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат... Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек! - Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки? - Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много. - Во Франции? - Нет, в парламенте. 3
Tatianalloret Опубликовано: 6 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 6 февраля 2013 из "дневникa молодой Наташки-мамашки": Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папa, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? --------------------------------------------------------------------------------------- В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... ------------------------------------------------------------------------------------------ Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! -------------------------------------------------------------------------------------- Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». ------------------------------------------------------------------------------------- Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! ------------------------------------------------------------------------------ Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. ------------------------------------------------------------------------------------ Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. ----------------------------------------------------------------------------------------- В саду - воспитатель : — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... --------------------------------------------------------------------- Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? ------------------------------------------------------------------------------------- Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? ----------------------------------------------------------------- Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! 9
Kipriot Опубликовано: 7 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 7 февраля 2013 - Девушка, я могу научить Вас искусству любви... - И сколько Вы намерены потратить на мое образование? Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее. Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение… 9
Kipriot Опубликовано: 9 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 9 февраля 2013 Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж. Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит… Я конечно понимаю, … что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР… 5
Kipriot Опубликовано: 10 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 10 февраля 2013 У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН:" Смысл делать фасад, если канализация старая...." 9
Leon Опубликовано: 11 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 11 февраля 2013 Еще несколько высказываний Фаины Раневской: • Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. • Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин • Такая задница называется "жопа-игрунья". • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? • Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) • Критикессы - амазонки в климаксе. • Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. • С такой жопой надо сидеть дома! О здоровье • На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". • Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. • Я себя чувствую, но плохо. • Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. • Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. • Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 5
Nemo1966 Опубликовано: 11 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 11 февраля 2013 Анекдот из жизни! Москва. Стою сегодня у метро "Моложежная" Рядом таксуют бомбилы азербайджанцы" Девушка таксисту"Подвезете до(не услышал)?Ответ таксиста "Ты МЫКАД был? Там такой пробка!!! Тириста рублей не поеду" Орфография сохранена! 6
Kipriot Опубликовано: 11 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 11 февраля 2013 Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная. - Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко... 9
OlgaBCN Опубликовано: 12 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2013 попадает мужик в рай.. вроде всё нормально: тепло, светло, ангелы, но как-то.. скучновато.. ну, спрашивает там у обслуживающего персонала, скажите, а в аду что? Те отвечают: ну, пьянство, разврат, непотребство всякое.. Мужик говорит, а нельзя ли и мне туда? нет, говорят, нельзя - уж больно ты праведен был при жизни.. ну, мужик подумал, и говорит: а отпустите меня обратно на недельку, я нагрешу, а вы меня за это в ад, а? те говорят, ну, в принципе можно устроить.. нам тут работы меньше.. возвращается мужик на землю и грешит, как безумец.. всю неделю.. убивают его в пьяной драке ножом в пабе.. очнулся - опять рай.. Да что такое?!, говорит.. Почему опять в раю?! Ну, персонал отвечает: да уж.. нагрешил ты на 3 адских срока, как минимум.. но, вот помнишь заправку, где ты на капоте машины 90-летнюю старуху трахнул? тот, говорит, ну, помню.. так вот не поверишь - отмолила! 9
Kipriot Опубликовано: 12 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2013 «Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. 7
Leon Опубликовано: 13 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 13 февраля 2013 Еще из Ф.Раневской: О старости • Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. • Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. • Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. • Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! • Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. • Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу. • Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. • Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. • Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. О работе • Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) • Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. • Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. • Я - выкидыш Станиславского. • Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. • Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. • Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. • Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! • Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. • Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. • Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! • Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" • Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском) • Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском) • Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве. 8
Kipriot Опубликовано: 13 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 13 февраля 2013 Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция 'позвонить' будет присутствовать чисто дополнительно. Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга . 5
Kipriot Опубликовано: 14 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 14 февраля 2013 - Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон… В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю. 7
Kipriot Опубликовано: 15 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 15 февраля 2013 (изменено) ... Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)... Ушла куда послали... . . ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ! Блондинка прибегает к доктору: aнекдотoв.net - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. Изменено 15 февраля 2013 пользователем Kipriot 5
Kipriot Опубликовано: 16 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 16 февраля 2013 (изменено) Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет ее отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребенок. Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем пока нас заберут. Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "... Изменено 16 февраля 2013 пользователем Kipriot 5
Dudu Опубликовано: 16 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 16 февраля 2013 У одного пацана звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.- Он говорит: -хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. пацан ответил:- хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья:- братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.:- хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена,друзья! Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь,езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова убийцы его отца. Дай АЛЛАХ чтобы Вас окружали только такие друзья. 2
Leon Опубликовано: 17 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 17 февраля 2013 Еще из Ф.Раневской: О себе и жизни • Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. • Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. • Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. • Спутник славы - одиночество. • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. • У меня хватило ума глупо прожить жизнь. • Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. • В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит. • Одиночество как состояние не поддается лечению. • Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. На разные темы • Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. • Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. • Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. • Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. • Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. • Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. • Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. • Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. • Понятна мысль моя неглубокая?. • Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. • Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. • Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) • Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили. 4
Kipriot Опубликовано: 17 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 17 февраля 2013 (изменено) Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах. Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку! К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански... Изменено 17 февраля 2013 пользователем Kipriot 8
Kipriot Опубликовано: 18 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 18 февраля 2013 Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: -У тебя есть 3 мерседеса? -Нет. -А двух этажная вилла? -Нет. -Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: -Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно. В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. 4
Kipriot Опубликовано: 19 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 19 февраля 2013 Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ. Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой. 6
Kipriot Опубликовано: 20 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 20 февраля 2013 Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе... 5
Kipriot Опубликовано: 21 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 21 февраля 2013 Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой. - Спасибо Единой России за наше счастливое детство! - Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. - Вот за это и спасибо! Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец. Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится. 6
Kipriot Опубликовано: 22 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 22 февраля 2013 Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: - Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: - уеs, i do. А хули толку... Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком. По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения. 6
Kipriot Опубликовано: 23 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 23 февраля 2013 Я на ужин для начала съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном! 5
Kipriot Опубликовано: 24 февраля 2013 Жалоба Опубликовано: 24 февраля 2013 Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его! - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал! - Ты что с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонеза. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко... 7
Рекомендованные сообщения