Шутки и анекдоты 2

[Kipriot]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

- Я глубоко извиняюсь. .

- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !

- Вам сварить, пожарить, почесать?

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.

Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .

- Какие у тебя красивые кудри!

- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат - стремительное отвыкание от соски!

[Kipriot]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..

Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

[Kipriot]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

Европейские студенты копят на обучение.

Наши - на сессию..

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

- Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

- У нас магазин самообслуживания!

[anyone]

Зачем мне брать ипотеку в 10 млн и платить 25 лет,если я могу украсть 10 млн и отсидеть всего 7 лет?!

[Tatianalloret]

Воруйте, граждане,-правосудие спит глубоким сном, сегодня была в 2-х судах, наняла самого лучшего адвоката-:результат: -получу,может быть, через 6 месяцев.

Изменено 8 ноября 2012 пользователем Tatianalloret

[Kipriot]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ? И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Эрекция - самый честный комплимент мужчины...

Тут мужчина уже никак не соврет

[Kipriot]

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.

- И не говори, кум, не ту страну бомбили.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "

- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?

- С чего ты это взяла?

- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.

[Kipriot]

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "

И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

[Dudu]

Переписка двух блондинок в аське:

- Привет! Как выходные? Удались?

- Сама удались, дура!

[Kipriot]

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

[Kipriot]

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

[Kipriot]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

[Kipriot]

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной

Думы РФ.

- Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого…

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов! !

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

[Kipriot]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.

Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!

[Dudu]

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

[Kipriot]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.

Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?

- Ну, х"й его знает, есть много способов.

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:

- Что случилось?

Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !

- Ну разве это проблема! ?

Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...

Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!

Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...

Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .

[Kipriot]

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

[Kipriot]

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

[Kipriot]

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

- Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

- Сколько стоит?

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?

Муж:

- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100 грн., минет 50 грн.

Водитель:

- У меня только 30 грн.

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.

Муж:

- Скажи 30 грн. только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30 грн. Только подрочить.

Водитель:

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Грн - украинская гривна.

[Nemo1966]

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Её спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала.

[Kipriot]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:

- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.

Джин:

- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.

Русский, почесав затылок:

- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).

Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.

После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.

- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.

- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.

Надо было видеть лицо парня...

Больше вопросов не было до конца полета.

[Kipriot]

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.

- Долго?

- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.

Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

[Oxana]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных

заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: убивает - английский язык.

Из присланного на почту......

[Kipriot]

Теперь понятно почему испанцы не говорят по английски. Боятся!

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

- Ты почему епт трубку не брала?

- Я под звонок танцевала.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ

1. Представьте, что вы находитесь у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Kipriot]

Сразу много анекдотов про котов и кошек.

Объявление:

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

— Ты чего такой грустный?

— У меня котенка молнией убило.

— Это как же?!

— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

— Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!

— Да не в твои! В мамины!!

— А, ну дай ему сметанки!

Объявление:

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Реклама:

Кошка — это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано!

Рекомендации лучших собаководов! Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

— Да это я его кастрировал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

— Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!

— Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!»

Редактор изумленно:

— Не очень ли дорого?

— Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

— Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.

— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

— Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Кошка говорит коту:

— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,

и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно

и с песней. — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?

— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:

— Мама, можно я оставлю его себе?

— Можно. А как мы его назовем?

— Давай назовем его Мойша!

— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

Кошка рассказывает своим подругам:

— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

— Йошкин кот!

— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?

А теперь что ж, привык.

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.

— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение…

— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у

меня и нет.

— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить

конструкцию?

— Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

— Что такое грудные дети?

— Ссущее наказание!

— А котята и щенята?

— Вездессущее зло.

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?

— Потому, что в него добавляют немного яблочка.

— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.

— Так это что, было кошачье мясо?!!

— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Русская делегация в Америке:

— Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

— На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.

Американская делегация в России:

— А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

— Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

— Вчера целый день деньги отмывал.

— Что, хорошую прибыль получил?

— Да нет, кот в кошелек нагадил.

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:

— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз.

Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

— Кот пришёл?

— Да!

— Ну-ка позови его к телефону… Кошка говорит коту:

— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.

Два кота разговаривают на помойке:

— Ты чего от хозяина сбежал?

— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить

под хвостом…, тут уж я рванул когти!

Встречаются два мужика. Один — другому:

— Мой кот, ну, просто замучил. Как март — так он орет дурным голосом.

— А ты своди его к ветеринару.

На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.

— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?

— Да сводил.

— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?

— Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?»

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает:

— Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.

— Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?

— Зеленые чеpтики…

— Во! А у моего — pозовые мышки!..

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.

Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:

— Ты что, очумел?

— У всех коты как коты, тихие, а этот — топ-топ, топ-топ.