Kipriot Опубликовано: 6 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 6 октября 2012 - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу! Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы ее не сами подожжете. - Я таки знал, что тут какой-то подвох! По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали... Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 8 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 8 октября 2012 Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?! Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где? Видели б вы ее глаза ... Так и не дала... Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором. Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 9 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 9 октября 2012 Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне,пожалуйста, 200 мин Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен! Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
anyone Опубликовано: 9 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 9 октября 2012 Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tatianalloret Опубликовано: 10 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 10 октября 2012 Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. а вот нельзя ли вместо ужина отдать врагу эту утреннюю зарядку?(и мне не надо,чтоб он умирал,-пусть мучается!) 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 10 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 10 октября 2012 - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 11 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 11 октября 2012 Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 12 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 12 октября 2012 В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! " 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 13 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 октября 2012 - Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало-ли что я варила.. - Неприятности! - радостно кричала Жопа. - Жопа! - улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное. Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 14 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 14 октября 2012 Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату! Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"! Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что?! - возмущенно спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 16 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 16 октября 2012 Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг... - Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты... - Скажите им, что меня нет. Решила разнообразить сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... - Мм... а можно всех посмотреть? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 18 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 18 октября 2012 - Эй, соня, вставай! - Лена, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж. Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”. Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 21 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 октября 2012 С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '. Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! ' Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией! Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад? . . - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 22 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 октября 2012 - Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. - Кто? - Сергей. На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой... - Девушка, переспите со мной за 100 баксов. - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги. Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса. - Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 23 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 23 октября 2012 - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило. Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики! Муж приходит домой, и видит накрытый стол! - Дорогая, а что сегодня какой то праздник? - Да, мы отмечаем совершеннолетие. - Чье? - Моей шубы, ей сегодня 18! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 26 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 октября 2012 Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 27 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 27 октября 2012 У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. - Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой. Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года? Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... - Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 28 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 28 октября 2012 (изменено) Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день .. Изменено 28 октября 2012 пользователем Kipriot 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 29 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 октября 2012 Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все. Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью. А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел. Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо: - у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?! - я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие! - а у меня по молодости столько всяких парней было! А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь! Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила. Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 30 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 30 октября 2012 Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 31 октября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 31 октября 2012 Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел! - Как переводится на китайский Дон Жуан? - Б%я Дун. Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась... Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ ! Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ... - Дорогая, я у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 2 ноября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2012 На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 3 ноября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2012 Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЕВКА! ! "Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... " Не е%и мне мозг! Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум! - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. . 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 4 ноября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 ноября 2012 Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . . - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 5 ноября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 ноября 2012 Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения