Шутки и анекдоты 2

[Sergio]

Изменено 15 марта 2013 пользователем Sergio

[irinkaar]

немного айтишного юмора на испанском www.muylinux.com/2013/02/01/homenaje-a-los-desarrolladores-humor/ )))

[Андрей]

Объявление: дом в поселке лагавина 2000 кв м, участок 2 Га, собственная береговая линия с причаленной стенкой, яхта 123 м, 8 автомобилей премиум класса, свой каток и мини гольф поле, вертолетная площадка, 50 м бассейн, 25 человек обслуживающего персонала.

Не продаем не покупаем ....... Просто хвастаемся.... (анекдот)

Русские с испанскими риелторами создают совместный бизнес. Русские вкладывают - деньги, испанци - опыт. Через год бизнес разваливается. Испанцы остаются с деньгами, русские с опытом.

[Андрей]

Анекдот из жизни испанского риелтора.

Живут в престижной урбанизации два соседа: успешный испанский риелтор и средней руки олигарх из России.

Встречаются. Испанец спрашивает "как дела" , русский - "да вот новый фантом купил, яхту....", "а у тебя как дела?".

Испанец "да вот слона купил", русский "кого?". Испанец "слона!!! Большой, серый, хоботом сад поливает и машины моет, дом охраняет, детей в школу возит, если жарко ушами небольшой ветерок создает, нарадоваться не можем, одна проблема уезжаем на 2 недели на отдых не на кого его оставить..."

Русский "слушай дружище продай мне его 1000000 евро"

Испанец "не могу мы в него влюблены"

Русский "2000000 евро"

Испанец "не могу семья не поймет"

Русский "4000000 евро"

Испанец "слон мне как брат"

Русский "5000000 евро"

Испанец "ладно вечером приведу переводи деньги"

Прошло 2 недели.

Испанец возвратился с отдыха и застает у ворот своего дома Русского.

Русский "ты сволочь кого мне продал это не слон - это монстр, в первый же день сел на мой фантом, утопил яхту, выдергал все деревья в саду, дети крутят пальцем у виска, жена ушла из дома, партнеры надо мной смеются!!!!!!!!"

Испанец "дорогой ну что ты тише, тише, тише с таким настроением ты слона не продашь........."

[Sergio]

http://youtu.be/urGW-RstoaM

[Kipriot]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Изменено 18 марта 2013 пользователем Kipriot

[Oxana]

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.

Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

— А в Америке хорошо?

— Везде хорошо, где нас нет.

— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.

Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

— Вы счастливы?

— Если счастье не в деньгах, то да!

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...

Но почему-то они не выделываются по этому поводу...

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

— Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

— Ну, как ты провёл отпуск?

— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.

Особенно если у этих крошек почасовая оплата....

— А! А! А! Еще! А!

— Дорогая, сделай чуть погромче.

— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

На лекции.

— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?

— Заработают нижние дыхательные пути!

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

— Да было полно общественных туалетов.

Выдавил из себя раба — убери за собой!

Где русскому хорошо, там и Россия!

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

— Чай есть?

— Есть. Грузинский или китайский?

— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

— Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!

— Какой?

— Фамилия, имя, отчество?

Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?

— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.

Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?

— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

— На одну водку, без закуски?!! Не пойду!

— А на две?

Запомните золотое правило!

Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

— Доктор, а у вас ошибки бывают?

— Да бывают, но мы их закапываем!

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

Он:

— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.

Она:

— Ты тоже боишься забеременеть?!

— Ты почему в комнате свет выключил?

— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.

— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.

Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.

В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:

"Привет, девочки, с праздником вас!"

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":

500 г водки, 50 г виагры...

Дорогая редакция!

Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:

— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Объявление:

— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

- как ты относишься к клоунам?

— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

- У тебя совсем нет мозгов!

— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

— А это что?

— А вот что!

— Ого!

— А ты думала!

— Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.

Похоже, что весну доставляет почта России.

- Хорошо работать на двух работах.

- И почему?

- Денег много.

- Много платят?

- Тратить некогда.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Шотландия. Жена:

- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.

Муж:

- Одень мою.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.

Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

- Чем?

Она наклоняется и шепчет мне на ухо:

- Конфеты из детских подарков пожрём!

Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:

- Она пьет?

- Нет.

- А курит?

- Нет.

- А почему?

Девушка (охрипшим голосом):

- Да не могу я уже, не могу…

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

- . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Ну... Да...

Муж (умиляясь):

- И всё-то у моей красавицы есть.

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…

Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…)))

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

- Организм требует выпить.

- Скажи ему "нет"!

- Извини, к этой функции отказано в доступе.

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.

В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - учитель.

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем, Сережа.

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".

Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!

- Жадный?

- Нет, за себя боится!

[polan]

Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.

 

После длительных исследований была определена тройка самых массовых убийц в россии: 

3 место - Гитлер 
2 место - Сталин 
1 место - АвтоВАЗ.

[Kipriot]

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

[Qwery]

Ми вчера с мамой и папой смотрели показ мод, так там дяди били одеты как тёти, а тёти били одеты как дуры.

[Leon]

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...


Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...


Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

[Kipriot]

Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

 

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Изменено 25 марта 2013 пользователем Kipriot

[polan]

Новость на ленте.ру (18.03.2013):
09:20 В Петербурге предложили запретить брать в депутаты сумасшедших

 

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

 

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

 

чуток моих любимых пирожкоФФ:

 

У всех наверное бывало

выходишь ночью в туалет
но бац и ты уже на кухне
и доедаешь что-нибудь

 

вчера меняла карбюратор

сказала как бы невзначай
олегу после секса ольга
чем вызвала второй оргазм

 

а это воздух настоящий

учитель баночку достал
и от восторга запотели
противогазы у ребят

 

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

 

наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путёвки
мы едем рвать ессентуки

 

 

 

- А как же ты разговариваешь, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, -ответил Страшила, но те у кого нет мозгов, очень любят разговаривать!

__________________

[Qwery]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

[Kipriot]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

 

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

[Kipriot]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, все самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!

[Dudu]

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

 

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

[Kipriot]

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

 

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

 

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

 

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

[Kipriot]

На хорошей работе и сны хорошие снятся.
 

[anyone]

-Вам не кажется,что вы очень высокомерны?

-Боже мой! Вы посмотрите, гавно еще и разговаривает!

[Oxana]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

[Nemo1966]

Анекдот из сегодняшнего дня !Еду в машине и слышу по радио"Тысяча москвичей  волонтеров вышли на улицы Москвы что бы провести субботник! Как раз сегодня ездил много по нашему ЗАО Москва  но кроме дворников из Средней Азии никого не увидел...Наверно это и есть "москвичи волонтеры"

[anyone]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело.

[OlgaBCN]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод!

 

Анечка, нужны уроки. Срочно!

[Kipriot]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!