Oxana Опубликовано: 5 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 августа 2012 - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся... Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... "ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ В РОССИИ ВДРУГ ИСЧЕЗЛА ВСЯ ВОДКА? ответ - ЕСЛИ БЫ ВОДКА ИСЧЕЗЛА ИЗ РОССИИ, ТО ОНА ПОЯВИАСЬ БЫ ГДЕ-НИБУДЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ.....ВОТ ТАМ БЫ И БЫЛА РОССИЯ!!!" - Где отдыхали в этом году? - Да, как обычно, на исторической родине... в Новгородской области. - Что потеряла Россия с развалом СССР? - Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал. Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать. У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!! Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Разговаривают президенты российско и западной автомобильных фирм: -Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,красивые как птицы и быстрые как пули. -И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарски водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули. Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов. 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!! У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев: - Господа, это самое глубокое озеро в мире! - Так уж и самое? И какова его глубина? -Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров... Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского был и нож, и топор… Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: - Нет, это американское посольство! - Какие языки изучают в Израиле? - Оптимисты - иврит, реалисты - английский, песси мисты - арабский. - А какой язык предпочитают "русские"? - Свиной. На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают: - Как идёт работа? - Да фактически всё нормально... - Как оборудование? - Да, де-факто, сильно лучше... - А атмосфера в коллективе? - Ну, тут много факторов... Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично? - А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся... Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям. На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: -Парле-ву франсэ? -NON! -Шпрехен зи дойч? -Nein! -Ду ю спик инглиш? -Yes! -Хреново... Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?! Пришел мужик в церковь, молится Богу: - Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше! На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард". Доклад шефа ЦРУ о россиянах. - Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно! Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил. На выставке: - Вот картина «Разворованные драгоценности России». - А где же драгоценности? - Так разворовали! Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями. Русская делегация в Америке: -Как вы проверяете герметичность своих контейнеров? -На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен. Американская делегация в России: -А как вы проверяете герметичность своих контейнеров? -Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель. Что общего между американцем и русским? Оба хотят любви. Только американец хочет подешевле. А русский только не за деньги. Чем отличается русский от америкаца? Они оба хотят богатыми. Только русские не любят богатых. Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!" Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа. Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): - Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна! Русский: - Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха... Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!.... Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу! В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели... - Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще. Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером. Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании: 1. ПрокурорНефть. 2. ФСБНефть. 3. МВДНефть. Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец: - Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил! Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал! Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал! - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный! В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить. Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой". Если Корея - Страна утренней свежести, то Россия - Страна утренней тяжести. Новости культуры. Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..." подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России. Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России". Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД. Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки. В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую. В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха. - Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией. - Это каким же образом? - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит. Маленький глист спрашивает. - Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме? - Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП... Во всём мире так: сделал дело - получи деньги. В России : сделал деньги - получи дело ! Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа! В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть Ребенок спрашивает у отца: "Папа, а почему на гербе России двуглавый орел"? Отец отвечает: "... наверное потому, что страной управляют уроды". Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел... У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья. Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня? Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь (((( Новости. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах". Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron). Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat). Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС). Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть. - Будет ли в России тоталитаризм? - Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется! Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом: «Что бы вы выбрали - по половине или по целому? » 99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные - по целому рублю. Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ. - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард? - Нет, чеченец в "Мерседесе". В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный. Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну". В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь. - Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки? - Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу. - Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее... Скорее хочется домой. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее. Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец: - А если дустом посыпать? В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит... Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было ? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России. - Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить. - Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да. - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у российского йога. - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже... Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках - Вань, а Вань... - Пошел ты... - Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов... Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог. Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии. Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо пи$дят, либо ломают. Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби. Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик. В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила. Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его своим главным проводником. - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету. Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике. Новая книжка: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации". Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов. Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? - А он трезвый? - Нет. Рядом стоит бутылка. - Допитая? - Недопитая. - Не, не наш. Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете. Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен. Йопти - это русский снежный человек... Россия ! Нигде в мире не пьют столько водки ! Нигде в мире нет столько красивых женщин ! Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством. Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой. А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России. Россия никогда не станет полицейским государством. А вот милицейским запросто. Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские. После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству. В России три беды - дураки, дороги и сваи... Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!" По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования. Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой. Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами. Москва - третий Рим? Неправда! В Древнем Риме: Патриции - коренное население, Плебеи - некоренное население. А в Москве?.. В России политическое большинство и сексуальное меньшинство - это одно и то же. В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать. В День Космонавтики правительство России объявило, что страна не будет развивать собственной "лунной" программы. Одновременно с этим было заявлено о в оказании помощи Китаю в их "лунной" программе палатками и шерстяными одеялами. Вы живете в Петербурге, если: 1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад проездом. 2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик, подъезд/парадная и т.д. 3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но при этом гордится тем, что живет в центре города. 4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву. 5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в ближайший пригород. 6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были скидки на входной билет. 7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов. 8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда все это кончится. 9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем всех остальных. 10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек. 11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек. 12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают "А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как губернатор-женщина может жить в такой грязи. 13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке.... 14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два поработать и построить дом за городом. В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов. В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье. В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!.. С целью повышения рождаемости в России, в своем Федеральном послании президент послал всех женщин, ну знаете куда. К вопросу о демографическом кризисе в России: не имея возможности голосовать против власти ни руками, ни ногами, россияне голосуют другими местами... Утром множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить. Только у русских возможен минидиалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости? Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов. Где новая национальная идея России? Где-где... Там, откуда берутся дети! Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину. Почти урегулирован винный конфликт в СНГ. Теперь Грузия экспортирует вино в Молдавию, а Молдавия в Грузию. Остался последний вопрос: Абхазия и Приднестровье тербуют отчисления НДС в свой бюджет. Русских людей всегда тянуло к корням, а негров - к ветвям. Наталка Полтавка решила переехать в Россию. Теперь она по паспорту Наташка Полташка. Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления. У дураков две беды - дороги и Россия. Чем Россия отличается от Сербии? Россия первой отделилась от СССР, а Сербия от Югославии последней. Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая много вынесла. Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась. Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон. Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей. Современная Россия в представлении американца: По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс. Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России..... Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!! - Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя". - Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы? - Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он очень неплохо справляется с работой президента России. Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... - А что будет, когда в России нефть закончится? - В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию. Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы. Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты. Россия, кроме впечатлений, мало что производит. В России появилась новая партия - партия пенсионеров, выживающих на Родине. Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить. Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака. "Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!! Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается. По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали! Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни. Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился. В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных. Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже. Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся. - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - ДА! - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей весной, а в России - уже нынешней зимой. Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются. У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к сожалению, тоже нет. В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать. Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву. В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы. Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве. Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу. - Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать? - Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку? Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись. Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?.. Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..." В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов. Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу. - Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный. - Как решить демографическую проблему в России? - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана. В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения. - Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в России петух значит пидор? - Дык потому, что в России ваще все через жопу. Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир меньше, чем Россия. "Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия". Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий русский союзник, как у них пишут в книжках по истории, а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ. От России всем нужны необработанные алмазы и лес, нефть и газ, бабы... Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть. - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами? - А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами. Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал удвоения ВВП. 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой. Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом. Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет! Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов. Толковый словарь русского языка глазами американца: - Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами. В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. В России сливки общества самые жирные. 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да степь кругом, путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней. Гражданский вдруг стал министром обороны, а потом внезапно превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Россия - СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ! По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России. В России взятки не дают, в России оплачивают трудовые издержки. Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на котором они чужие. Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме. В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин. Девочки, какие же вы, наверное, страшные... посвящается дню ГИБДД: Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки". Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов. Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов. Британия (изумленно): - А почему пятерых? Россия: - А почему четырех? Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда. - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире! Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На ...! Мальчик - напарнице: - Наставь-ка клиенту - померить! Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу. - Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе? - Проверять прописку у местных китайцев! Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее. На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется. В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской - обычный бизнес. Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы, и мухи против г-на. По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения. Россия - страна макроресурсов и нанопенсий. Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть. Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то не могло не быть. - Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть. - Это как же? - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан. - Сильно придумано. Ну и как, навели? - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз. - О-о-о, какая неприятность. А дальше? - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали.... - Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да... 2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”. Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла. Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут. В России есть две главные проблемы. Первая - что дураков по-прежнему много. Вторая - что дур становится все меньше и меньше - Сколько у вас по Фаренгейту? - У нас всем по херу. - Опять в Россию попал, блин! Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам. Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую. Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос". В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги. Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Только в России все атеисты православные. Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту. Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до. Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю. 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 5 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 августа 2012 Oxana, зачем так много анекдотов сразу? Теперь несколько вечеров читать. Сразу, за один раз, столько юмора не воспринимается. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Oxana Опубликовано: 5 августа 2012 Автор Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 августа 2012 Oxana, зачем так много анекдотов сразу? Теперь несколько вечеров читать. Сразу, за один раз, столько юмора не воспринимается. просто лайки не нужны... Еще.... а если всерьез: сделала - и забыла. Что коту хвост-то рубить по сантиметру? 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ayomice Опубликовано: 25 сентября 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2012 Порядка 40 тыс. населенных пунктов в России до сих пор не имеют доступа к дорогам с твердым покрытием, сообщил глава Федерального дорожного агентства РФ (Росавтодор) Анатолий Чабунин. По его словам, в 2013г. на решение этой проблемы из федерального бюджета будет выделено порядка 7 млрд руб., что позволит построить около 700 км сельских дорог с твердым покрытием. В прошлом году из федерального бюджета на эти цели было выделено 5 млрд руб., в нынешнем - 6 млрд руб. И жителей этой страны пугают кризисом в Европе???!!! 17,5 метров дороги в каждом населенном пункте!!! КРУТО!! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения