Eva

Вдруг пинкод забудете? У меня 2-3 карточки, и иногда если я долго не пользуюсь ими, память заклинивает. В самый неподходящий момент. Или иногда запрашивается код по кредитной карте, хотя там не должно этого быть. Не стопорить же транзакцию по этой причине.

Просто продолжать платеж. Например, устройство у продавца товара говорит: "Введите пин-код." А вы просто нажимаете ОК, и ждете несколько секунд. Платеж проходит, даже если это не кредитная, а дебетовая карточка.

Карточка карточке рознь. Есть дебетовые, есть кредитные ( т.е. в кредит). С кредитных снимать наличные очень дорого, комиссия зашкаливает. С дебетовых снимать дешевле, хотя комиссии все равно не избежать, т.к. вашего российского банка нет в Испании. На дебетовой карточке держать много денег вообще не стоит от греха подальше. Можно ее через онлайн дополнять с другого счета по мере необходимости. Кредитная карточка ограничена суммой кредита, дебетовая - остатком на счете. Если вы что-то покупаете на дебетовую карточку, когда заводите свой пин-код, то деньги сразу снимаются с вашего счета. С кредитной карточки деньги снимаются не сразу, и специалисты (на самом деле, специальные компьютерные программы) при расчетах обращают внимание на сомнительность тех или иных операций и могут задержать платеж до выяснения его подтверждения. Да, и еще можно пользоваться дебетовыми карточками, как кредитными, без пин-кода. Если касса просит пин-код, просто продолжать дальше без него, и тогда платеж пройдет как кредитный. Но на счете при этом должно быть достаточно денег. Я почти каждый день проверяю операции по карточкам в онлайне. Так можно сразу предотвратить "грабеж средь бела дня" с карточки, да и не мешает знать, что там и как.

Да, ужасно. Я не знаю про Россию. В Америке ворованные с карты деньги возвращают. Это убытки банков. Но клиенты более-менее защищены. У меня с карточки какой-то канадец-хакер купил себе что-то недорогое с моего карточного счета, где-то его раскопал и думал - не замечу. Мне сразу пришло сообщение из секьюрити от карты - была ли такая операция? Я им сразу позвонила. Деньги мне вернули. На самом деле у них дня три расследуют сомнительные операции и не выплачивают эти деньги никому, т.е. мои деньги просто не успели уйти со счета. Я в Испании снимаю наличные из банкомата надежного банка примерно раз в неделю и стараюсь везде по мелочи расплачиваться наличными. Так надежнее. А вот в Норвегии, я читала, вообще почти никто наличными не расплачивается, да и в самой Америке тоже больше 20 долларов ни у кого с собой часто не бывает. Испания пока что отстает в этом плане, и здесь лучше расплачиваться наличными, а не использовать карточку для оплаты в мелких и сомнительных заведениях типа ресторанов и мелких частных магазинчиков.

Не знаю, куда приткнуть это эссе Владимира Познера. С одной стороны, оно немного о Португалии. С другой - о наших соотечественниках за рубежом, про тех, которые не улыбаются. http://pozneronline.ru/2005/11/6572/ А вот сам текст: О наших Пишу эти строки, отдыхая в благословенной Португалии, точнее, в той ее части, которую мы зовем Алгарвой, а португальцы — Алгарвом. В этой самой южной части страны особый микроклимат: температура здесь редко достигает 30 градусов; здесь широкие, бесконечные, сливающиеся с горизонтом песчаные океанские пляжи поразительно малолюдны, хотя и прекрасно оборудованы; здешние жители необыкновенно улыбчивы, приветливы, доброжелательны и неторопливы; здесь еда вкусна так же, как и когда-то. Присоединившись к Европейскому союзу, Португалия потеряла право экспортировать свою сельскохозяйственную продукцию и поэтому выращивает все только для себя — без химикатов и консервантов. Помидор пахнет помидором и имеет соответствующий вкус, фрукты тают во рту, свежевыжатый апельсиновый сок, подаваемый в любой кофейне, имеет одуряюще прекрасный вкус, и, увидев на вашем лице улыбку блаженства, человек, стоящий за прилавком, непременно заметит, что апельсины, между прочим, португальские, а не какие-то там испанские. Словом, Алгарв — это рай земной еще и потому, что здесь очень мало туристов. Нет, они, конечно, есть, но, во-первых, их несравненно меньше, чем, скажем, в Италии, Испании, во Франции; во-вторых, они довольно однородны по своему национальному составу: в основном это жители Великобритании, предки которых стали приезжать сюда в поисках солнца и теплого океана аж полтора века тому назад. А британцы не в пример многим другим умеют себя вести так, что их не замечаешь. Почти нет немцев с их оглушительным гоготом; итальянцы, испанцы и французы предпочитают отдыхать на собственных побережьях; американцев нет, по-видимому, потому, что они никогда не слыхали о такой стране. И почти нету наших. Если вам показалось, что я написал эти слова с некоторым чувством удовольствия, то не ошиблись. Дело в том, что наши… Нет, давайте я попробую подойти с другого конца. Когда встречаешь соотечественника за рубежом, особенно на отдыхе, почти всегда возникает тема присутствия или отсутствия «наших». Чаще всего это звучит так: — Здесь почти нету наших. — Слава богу! Или: — Все хорошо, но наших здесь — как саранчи. — Вот ужас! Я не претендую на энциклопедические знания в этом вопросе, но готов поспорить, что нет ни одного другого народа, представители которого так отзывались бы о своих. Вы можете себе представить, чтобы ирландец, или итальянец, или француз, или англичанин, или швед, или грек, или голландец, услышав, что вместе с ним отдыхает здесь много его соплеменников, сделал бы кислую гримасу и сказал бы: «Вот не повезло!»? Я — не могу. В чем дело? Почему мы так не любим друг друга? Правда, мы особо-то никого не любим, но все же… Не знаю, как вы, а я отличаю наших за версту. Не потому, как они одеты, хотя было время, когда именно это обращало на себя внимание. Нет, сейчас одеваются вполне сносно, хотя время от времени попадаются олигархические и околоолигархические дамочки, которые выходят на пляж в платьях от «Диора». Эллочка Людоедка все еще жива и все жаждет утереть нос Вандербильдихе. Но это скорее исключение из правил. Наших я узнаю по совершенно определенным признакам физиологического, так сказать, характера. Мужчин я узнаю по необъятному размеру живота. Если идет мужчина лет 40-50 и его опережает сантиметров на 75 живот, будьте уверены — это наш человек. Что касается женщин, то их я узнаю по выражению лица. Одним словом можно описать это выражение лица так: недовольство. Если быть менее вежливым, то вспоминаются слова моего отца: такое выражение лица, будто ему (ей) в суп на…ли. В самом деле: неулыбчивы, высокомерны, капризны — прямо аристократы какие-то. Впрочем, аристократы так себя не ведут. Кстати, и у наших мужчин выражение лица, как правило, не сильно приветливое, но это замечается лишь потом, уже после живота. Чем же они недовольны? Вроде все у них прекрасно, ездят по всяким там заграницам, отдыхают на престижнейших курортах Европы, с деньгами все хорошо. Почему же такие лица? Дома это не так бросается в глаза, поскольку не с чем сравнивать: дома ВСЕ ходят с постными, недовольными, угрюмыми лицами. Хотя разговоришься с ними — смеются, улыбаются, вполне приветливы… В основном. В чем дело? Может быть, это защитная краска? От чего защита? Вот, например, встречаются два американца: — Привет, Чарли, как дела? (Hi Charlie, how are you?) — Отлично! (Fine!) При этом Чарли обнажает в ослепительной улыбке все 32 прекрасных белых зуба, даже если вчера у него сгорел дом. Встречаются двое наших: — Привет, Коля, как дела? — Да какие там дела? Это при том, что вчера в казино он выиграл пять миллионов долларов. (Или варианты на эту тему, типа: «Ничего…», «Да так себе», или в лучшем случае «Нормально».) Чем объяснить два столь разных стиля поведения? Не претендуя на истину в последней инстанции, предлагаю свое объяснение. Америка — необыкновенно конкурентная страна, там слабые, проигравшие, так называемые лузеры (loosers) не в почете. Там всегда надо быть в порядке, там никто не должен знать о твоих трудностях, там надо выглядеть чуть лучше, чем ты есть на самом деле, там надо быть «уинером» (winner), т. е. победителем. Россия — страна, в которой традиционно сочувствуют несчастным, неудачникам, даже пьяницам, но зато очень не любят людей успешных, удачливых. Так что, если тебе очень хорошо, лучше не вызывать зависти, лучше сделать постную мину и жаловаться на трудную жизнь. Угрюмое, недовольное лицо — защитная окраска, сообщение о том, что у тебя все плохо. Особенно когда кругом много своих. И еще я узнаю наших по их детям: это самые невоспитанные, самые избалованные, самые беспардонные дети на свете. Но об этом я напишу как-нибудь в другой раз. А сейчас пойду окунусь в зеленовато-синие воды моего любимого Атлантического океана. И когда вы встретите человека со счастливым выражением лица, так и знайте: это я.

В других странах с эмигрантско-иммиграционными делами тоже часто полный швах. Например, в очень забюрокраченной и юридически подкованной Америке, где в законах и актах расписан каждый чих, там говорится, что человек, имеющий грин-карту резидента, обязан ступить на землю США раз год. Что происходит на границе? Американский таможенник смотрит в паспорт и требует, чтобы въезжающий имел штамп не более полугода назад. А другой таможенник, работающий тут же рядом, не требует. Первый угрожает иммиграционной тюрьмой и начинат расспросы на полчаса, как да почему. Второй с улыбкой пропускает гринкарточника без вопросов. Смотрим на разъяснения юристов. Те советуют на всякий случай ступать на землю раз в полгода..... Закон законом, а таможенники имеют свои инструкции. Пока докажешь им, что закон не нарушал, могут пройти месяцы в иммиграционной тюрьме. Так что одно дело - закон и совсем другое дело - действительность как она есть. Если что, эти случаи не имеют ко мне никакого отношения.

Районы у моря в Барселоне - не самые престижные. Люди побогаче предпочитают жить в Педраблесе, Саррии-Сан-Джерваси, других районах, не самых близких к морю. Но и подальше от туристов и иммигрантов. А на море они ездят в свои дачи на Коста Браве или Коста Дораде. Или в Кастельдефельс на пляж, 20 минут на машине.

Закон законом, но в нашей стране закон что дышло...

И я востро держу. Пока. Ситуация меняется каждый день с этими санкциями и Украиной. Покой нам только снится!

И толпы туристов летом каждый день.

Автор так написала: " На сдирание кожи мы, впрочем, не успели, а труп без кожи выглядит как любое другое мясо. Ну разве что кисти рук, с скоторых срезают пальцы, выглядят жутко." Т.е. только кисти рук, а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо.... На самом деле, рассказ заставляет задуматься о тленности бытия. Как-то так. Все мы - часть природы, для кого-то просто мясо... Бог дал, бог взял... Восток - дело тонкое... Ну, и так далее. Я иногда думаю: зачем мне моя персональная могила? Через поколение никто и не вспомнит, а я буду место занимать, даже если просто в коробочке с пеплом в стене на кладбище. Зачем? Тем более, с дорогим памятником и на дорогом кладбище. Лучше действительно разлететься пеплом. А где - еще не придумала.

Заставляет о многом задуматься. Запад, Восток, жизнь. Алиса Мясищева. ПОХОРОНЫ НА НЕБЕСАХ. Пару месяцев назад прекрасный Саша Копов позвал меня писать сценарий короткометражки. Называлась она "Смерть" и получилась, на мой взгляд, довольно интересной. Если однажды ее на самом деле снимут на пленку и я увижу в кинотеатре актеров, говорящих своим ртом то, что я печатала собственными пальцами на клавиатуре, у меня это вызовет, вне всяких сомнений, огромное удовлетворение. Но пока этого не произошло, расскажу вам совсем другую историю про смерть, которая произошла со мной года три назад, и не где-нибудь, а в самом настоящем Тибете. Где просветление и духовность, как известно, на каждом гребаном шагу. В Тибет я ехала одна, с сумкой на колесиках, большой упаковкой таблеток от головной боли, которые все равно не помогали и электронной книгой, напичканной Далай Ламой, Гумилевым и Тимоти Лири. Последнего, впрочем, так и не осилила, не смотря на то, что в дороге и ожиданиях всяких документов и разрешений проводила гораздо больше времени, чем непосредственно в тибетских достопримечательностях. Да и какие там достопримечательности? Камни одни, да монастыри. Красивые, но, положа руку на сердце, мало друг от друга отличающиеся. Камни и горы я люблю, тем не менее, как и слегка затуманенное состояние легкой "горнишки". Однако, приехав в городок Литанг, я очень обрадовалась, что здесь, кроме обычной программы из монастырей и коры вокруг какой-нибудь горы есть кое-что необычное. А именно - экскурсия на тибетские похороны. Я тогда не очень даже поняла, что именно мне предложили на ресепшне. - Завтра будут похороны! - радостно сообщила девушка с лицом плоским и сияющим, как изображение солнца в детском саду, - Двадцать юань, в семь утра. Очень интересно! Попытавшись склеить в голове радостное выражение лица, дежурную фразу про стоимость и расписание и слово "похороны", я решила не вдаваться в подробности и молча вытащила деньги. Интернет весь вечер не работал, а информация на стендах сообщала о том, что экскурсии на похороны действительно существуют, а похороны проходят на горе, где "покойник кормит птичек". Вспомнив, как в христианской традиции людям обещают тело Христа, а дают вместо этого печеньки и вино, я успокоилась. Ну обряд, традиции. Что бы там не было - поеду. Позднее оказалось, что я одна, наверное, не была в курсе того, что будет происходить на горе сразу после рассвета. Остальные туристы ехали целенаправленно, чтобы увидеть своими глазами, как труп человека кромсают на куски и в буквальном смысле скармливают огромным грифам. На сдирание кожи мы, впрочем, не успели, а труп без кожи выглядит как любое другое мясо. Ну разве что кисти рук, с скоторых срезают пальцы, выглядят жутко. Родственники на церемонии не присутствуют. Только мясник-похоронщик и его помощники. Поэтому процесс выполняется без слез и сожалений, как механическое закапывание могилы рабочими. Труп разделывают кривым ножом и топором. Кости перемалывают обратной стороной топора, чтобы какая-нибудь птичка не унесла в небо и, не удержав, не сбросила кому-нибудь на порог ногу любимого дедушки. Кровь и мягкие ткани перемешивают с отрубями, чтобы не разводить свинства вокруг. И тоже кидают птицам. Птицы во всей этой безумной картине выглялят особенно впечатляюще: размером с овчарку, с капающей с клюва слюной. Иногда косятся на тебя, недвусмысленно сглатывая. Если вы никогда не превращали трупы в фарш при помощи топора и ножика и не наблюдали за этим, просто поверьте: это долго. Это действительно очень долго. И находясь в роли наблюдателя, успеваешь подумать много мыслей, одна глубже другой. Например, я думала о том, что очень уж обычно мы выглядим без кожи и головы. Мало чем отличаемся от барашка. Даже очень талантливые и очень добрые. Даже внесшие огромный вклад в науку, культуру и благотворительность. О том, как в параллельной вселенной могла бы быть экскурсия для тибетцев в российскую глубинку, где дикие туземцы, нарядив труп в праздничные одежды, три дня держат его в доме, потом целуют в лоб и закапывают в яму. Сверху ставят символическое изображение древнего орудия казни. И приехавший домой тибетец рассказывает об этом друзьям, а те снисходительно смотрят на вруна, но просят рассказать еще раз. Еще немного о том, как здорово это придумано: ни один человек при этой традиции не останется без добрых дел. Даже если ты их тщательно избегал при жизни, стоит тебе умереть, как пятьдесят голодных птичек мысленно говорят тебе "спасибо". Да мало ли, что я там думала. Смерть, как и секс, всегда были и остаются самыми интересными темами. Не можем мы не придумывать вокруг них нелепых обрядов, со стороны кажущихся то жуткими, то смешными. А за тибетским сексом за двадцать юаней не понаблюдаешь. http://www.snob.ru/profile/26179/blog/79820

Гостям естественно можно пользоваться бассейном, не думаю, что могут быть проблемы. А насчет расспросов - так это запросто. Не только безопасность и подозрения у соседей, но и любопытство и интерес. Надо же потом о чем-то сплетничать... Они ж как дети, друг от друга не шарахаются, как многие наши осторожные люди. Любят разговориться друг с другом везде, где они проводят вместе больше 2-х минут.

Мораль: держите деньги на карточках, а наличными- только необходимый минимум.

Одно дело - наводить порядок со своими. Другое дело- орать на черных. Вмиг объявят расистом, потом не отмоешься. С ними надо осторожнее.

Яблочный спас. Пьеса. Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь? Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует. Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! ...! Свинья! (топчет ногами брошюру) Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль! Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? Лавров: Яблочный спас у него. Лукашенко: Он же католик. Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». Лукашенко: Что с урожаем не так? Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки… Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее! Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила! Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму… Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран… Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль… Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова. Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер? Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья? Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно? Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то? Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? Порошенко: Шо, нэ прилетит? Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет! Лукашенко: А что такое сланцы? Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. Жириновский: только смотрите, чтобы белые были. Шанг: Почему именно белые? Жириновскийотому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… Шанг: Простите, что он душевно делает? Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? Порошенко: А чего не брать, на халяву-то? Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? Оба громко ржут… Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика… Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс… Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) Меркель: Что это? Лавров: Валенки, естественно. Меркель: Зачем мне валенки? Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Зимой мелкие городки на море или дачи и деревни лучше городских каменных джунглей, однозначно.

От района зависит. Барселона очень разная в разных районах.

Tkha, если вам жарко в Барселоне, то не представляю, что бы вы делали на Коста Бланке или дальше на юге в Андалузии. Там не было дождей уже не знаю сколько времени и температура намного выше, чем в Каталунии. Даже в море сложно охладиться. Вода теплая.

Уведомлю о втором паспорте. Но я же могу оставаться резидентом России, имея второй паспорт. Этой-то информации они не требуют, по-моему. В миллионах поданных заявлений со всего мира они не будут копать. Заведут в базу то, что получили, и успокоятся. Если твоего имени нет в каком-то черном списке, то думаю, разбираться с каждым конкретным случаем они не будут. Людских ресурсов на эту работу у них не хватит. В общем, еще можно подождать и продолжать вентелировать этот вопрос.

Да, для них соотечественники - враги. Работать все время заставляют, вечно им что-то надо ....

Sandra, зарубежный российский паспорт - это тоже документ российского гражданина. А посольство могло бы организовать одноразовые командировки своих работников по всем территориям страны, чтобы они на местах занимались сборов всех этих документов в определенные дни. И оповестили на своем сайте об этих днях. Англичане везде ездят и информируют своих граждан обо всех новостях, проводят встречи и разъяснения.

Спасибо. В крайнем случае, можно и пожить 183 дня в России, чтобы не платить налог 30%. Но не срочно. Продавать пока в состоянии всеобщей паники необязательно. Поспешишь - людей насмешишь. Просто уже слышу, что люди начали распродавать квартиры в Москве или переписывать их на родственников.

Меня больше волнует регистрация. Допустим, уведомил ты Россию, что у тебя паспорт или резиденция в другой стране. Означаете ли это автоматически, что все, у тебя нет российской прописки? А если нет российской прописки, то при продаже недвижимости ты платишь налог с продажи как российский гражданин или как иностранец? 13% или все 30%? Извиняйте, если тут уже обсуждали это, сорьки . Щас начну читать.

Насчет кто платит. Вчера шла мимо уличного кафе. Сидело двое девушек и парень. Парень хотел заплатить, конец встречи, но тут вскочила одна из девушек, сказала: "No, pago yo!" И пошла платить. Ничего особенного, так, сценка из жизни.