Eva

По-моему, вам только к врачу за рекомендациями с вашим-то здоровьем, судя по описанию. Вам нужен и опытный диетолог, и физиотерапевт, который назначит правильные упражнения исходя именно из ваших возможностей. Я бы с этим не шутила. Лучше довериться специалистам.

Без рецепта В этих наших интернетах есть бодрящие стишки-пирожки, ещё более бодрящие стишки-порошки, а ещё есть, оказывается, стишки-таблетки - от автора под ником Таблетки, в миру Павла Майорова. Он, правда, свои стишки таблетками не называет. А я вот называю, потому что мне некоторые помогли. Очень полезные таблетки, маленькие, продолговатые, суперлёгкие: Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи. Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады. Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы. Достал свой длинный маракас и с упоением потряс. Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи. Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём. Нашел в своей постели я кусочки эпителия. Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки. Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу. Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии. Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии. Вчера я видел как цыпленка покрыла нефтяная пленка. Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию. Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я. Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши. Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи. Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата. Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком. В туалете полумрак, только слышен шорох срак. Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу. Купил себе шубу из меха енота. Купить-то купил, а носить неохота. Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота. В Тамбовской области медведи воруют провода из меди. Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть? Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна. На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил. В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики. Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей. Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии. Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая? Можно сделать из улиток прохладительный напиток. У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал. Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм. Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят. Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести. Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б? "Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том. Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам. Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится? Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока. Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нехер тут. Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один. Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами. Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм. Он не моральный инвалид, а православный индивид. На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде. Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху. После первой брачной ночи член становится короче. Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел. Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет? Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа. Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда. Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай. Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу. Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел. Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру. Для густоты лесник в уху добавил листья и труху. Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0. Люблю обмазаться нугой и так ходить часок-другой. Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия. Кушать в пост лесной орех — можно или это грех? На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо. Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных. Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья. Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду. От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи. Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак. Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд. Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют. Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз. Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски. Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса. Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше. В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины. Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки! В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом. Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла. Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех. И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов. Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне. А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят. Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша. Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул? Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат. Даже малая глиста — тоже верует в Христа. Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой. Что нам делать с воробьем? А давай его убьем! Куплю змею гремучую и до смерти замучаю. Отпущение грехов получил и был таков. Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут). Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я. Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было. Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки! У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег. Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал. А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер. Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон. Приготовила сома? Вот и жри его сама. Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно. Напуганный совою, стою в лесу и вою. Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку. Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха. У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб. Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка. Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос. Мой дядя уехал в Житомир, прожил там с неделю и помер. Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей. Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями. Он держит дома черепах и черепахами пропах. На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен. Вот вырастет, допустим, борода. И как мне быть, что делать с ней тогда? Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему. Купил себе морского свина, а он кусается, скотина. Я пшенной каши наварил и псов бродячих покорил. Утомился, сел на стул и немедленно заснул. Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал. Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб. Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад. Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом. С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже. Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте. Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз. Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро? Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен. Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей. Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб. Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота. Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник". Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой. В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох! 200 грамм свиного кала - это много или мало? Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста. Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки. Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков. Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед. У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц. Видел сам в столичном морге, как с людей срезают корки. Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце. Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу. Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу. Во время полового акта мне отказало чувство такта. А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду. http://www.snob.ru/profile/26524/blog/76406

Хм... 5-й этаж без лифта. А как вы продукты поднимаете? После похода в какую-нибудь Меркадону или Каррефур? Или просто много не покупаете? Мне лифт помогает в таких ситуациях, когда есть что-то тяжелое для переноса. Мне нельзя поднимать тяжелое. А так я всегда поднимаюсь на свой 3-й пешком.

Это все местные законы виноваты. Если бы был закон о том, что можно, а что нельзя строить, было согласование с местным архитектурным отделом, были правила по правильной эксплуатации домов и прилежащей территории, взымалось достаточно налогов на поддержание местной инфраструктуры. Если бы да кабы... А главное - даже не законы и правила, а и исполнительная власть - нельзя, значит нельзя. За нарушение - штраф, и немалый. И никакой коррупции на местечковом уровне. Мечты и фантазии...

Не знаю, был ли Черчиль жизнелюбом, но он тоже был расплывшимся любителем виски, а также курил в свое удовольствие всю жизнь. Умер в 82 или 84 года. Наверное, гены здоровые "виноваты". Или хорошие врачи всегда рядом, не давали сердечным болезням разогнаться и заставляли мэтра принимать меры для снижения высокого давления. А нам, простым смертным, нужно самим за собой следить и не расплываться в разные стороны для начала.

Мне, пожалуйста, и лес с озером, и птичек, и садик, но чтобы город тоже был за углом, все в одном флаконе.

Но я похудела, когда питалась по этому принципу. Целых два месяца выдержала пару лет назад . Возможно, это было просто то, что сахар был практически исключен, да и когда сидишь на любой диете - смотришь за тем, сколько и что ты ешь. Но что-то все-таки есть в раздельном питании, что многие люди его хвалят. Можно есть практически все, и организм получает все необходимые элементы, при этом еще и худеешь.

Ну дык стали рассуждать, отчего умерли великие диетологи, вот и пошло-поехало. Все, больше не буду. Еще для похудения я верю в раздельное питание. Белки отдельно, углеводы отдельно, т.е. не смешивать, к примеру, мясо с картофелем или хлебными и мучными изделиями. Лучше устраивать белковый день, потом два углеводных дня. Мясо можно есть только с зеленью, а хлеб, макароны и картофель можно смешивать с разными жирами и овощами. Сахар по возможности исключить, только изредка позволять себе исключение из правил в размере чайной ложечки сладкого или одной конфетки. Это теория. Осталось воплотить ее в жизнь. Помогает. Проверено на себе. Но давно это было.

Я не имела ввиду здоровый образ жизни. Главное - вообще не думать о здоровье и не заморачиваться им. Вообще ничем не заморачиваться - вот главное. Иметь любимое дело или просто любить жизнь, массу терпения и любви ко всем людям и животным, к миру в целом, как бэ быть святым и блаженным.... И тогда здоровье само собой будет хорошим очень долго. Посмотрите на доолгожителей. Все расслабленные и счастливые люди.

Главное для долгой жизни - железная нервная система. Чтобы ничто не беспокоило, кроме себя, любимого. Спокойствие, только спокойствие, как завещал великий Карлсон, который живет на крыше. Будут крепкие нервы и голова на плечах, чтобы соображать насчет не переедания и не "перепивания", и вы проживете долгую и счастливую жизнь. Верю в постоянный легкий голод для хорошего здоровья. Но сама не соблюданию этот принцип, силы воли нет. Как говорит один знакомый 80 лет, его ровесники, которые говорили ему, что надо бегать по утрам, есть здоровую пищу, соблюдать диету, уже умерли раньше него. А еще один французский велосипедист, чемпион в старшей возрастной группе, которому сейчас больше 100 лет, сказал, что стал активно заниматься велоспортом в 84 года. Не мог раньше, ждал, когда все советчики, кто его отговаривал от велосипеда, сначала умрут....

Дай пяточки потру...

Кому интересно: Статья о двойном гражданстве и штрафах за сокрытие этой информации от властей России. http://www.gazeta.ru/social/2014/05/12/6028409.shtml В понедельник, 12 мая, Госдума одобрила законопроект о штрафах и исправительных работах за сокрытие россиянами двойного гражданства. Уже в среду состоится первое и, вероятно, успешное чтение проекта. Ранее об идее положительно высказался Владимир Путин. Механизм выявления и наказания «двойных граждан» пока не проработан, однако эксперты не исключают, что политика в отношении провинившихся будет избирательной. ......... В Европе же есть и государства-противники, и государства — сторонники двойного гражданства. Так, Германия, Австрия, Норвегия, Швеция, Франция и ряд других стран не признают двойного гражданства, в то время как Турция, Греция, Ирландия и другие не имеют ничего против него. В Испании двойное гражданство готовы признать, но не со всеми странами, а в Италии и Голландии закон ситуацию и вовсе никак не регламентирует.

Еще какие другие. И наши дети уже тоже другие. Все течет, все изменяется (сорри за банальность).

Бытие определяет сознание, поэтому дети уже никогда не будут настоящими русскими или настоящими украинцами и т.д. А про внуков вообще молчу. В Америке люди все намешаны, предки у многих из разных стран и культур. Тем не менее люди хотят иметь хоть какую-то идентичность и, по-моему, просто выбирают из своей родословной ту нацию, которая им нравится, и потом легко сообщают, к какой национальности они себя причисляют, или просто сообщают весь список. Если там намешано по 10-15% от каждой нации дедушек-прадедушек-бабушек-прабабушек-прапрабабушек, то выбор большой. Проследить сейчас родословную в эпоху интернета, когда церковные записи рождений и крещений выложены в интернет, несложно. Но они все равно американцы и очень патриотичны по отношению к своей стране, но не по национальному признаку. Многие приезжают в Европу посмотреть те места, откуда произошли их предки, ну тянет их далекая родина. Объединенная Европа движется в этом же направлении, хоть и не сразу, но все больше смешанных браков..... А потом в не таком уж далеком будущеми весь мир будет этим охвачен, хотим мы этого или не хотим.

Я уезжала не куда-то, а от кого-то. Личные семейные обстоятельства. А вот куда - это для меня не означало, естественно, Сомали или Северную Корею. Уж уезжать - так с музыкой, туда, где "трава зеленее" и желательно как можно дальше. Оказалось, там на самом деле зеленее. Я бы не советовала навсегда уезжать тем, у кого там большая и крепкая семья, хорошая работа, редкая хорошо оплачиваемая специальность или свой успешный бизнес и много хороших друзей.

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа! У входа в магазин были вывешены правила работы магазина. Вот они: 1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни. 2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше. 4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже. Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж. Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж. На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж. Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница 2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…

Первый этаж у нас - по-российски третий выходит, т.к. первый - это просто вход, второй этаж - как бэ считается нулевой, и потом на третьем этаже - первый. Удобно. Если че - на лифте доехать, а для лишней тренировки - лучше пешком. Главное - не шумная улица и приличный вид из окна. Последний этаж тоже хорошо, наверное, красиво и все такое. Но одна тут тетенька, которая есть наш страховой агент, пожаловалась, что их ограбили, она живет в атико в дорогом районе и в доме с консьержем. Ограбили с крыши, и консьерж ничего не видел и не слышал. Знать бы, где упадешь, соломки бы подстелил. Первый этаж с участочком, помню, мы не стали смотреть, и по соображениям безопасности, и мне не нравятся решетки на окнах...

Людям хочется верить во что-то. Пусть верят, раз им от этого легче. Чем бы дитя ни тешилось.....

Я вообще стараюсь воздерживаться от всяких моллюсков в ресторанах. Не доверяю я им.

Ничего барселонцы не смогут с этим поделать, к сожалению. Деньги диктуют все. Париж жалуется, Венеция, Прага. Пока текут деньги от туристов, они и будут владеть туристическими местами, которые действительно превратились в тематические парки. Местным придется съезжать, если не нравятся толпы туристов, и создавать благоприятные места для проживания в других районах. Они уже есть и в Барселоне, и в других мегаполисах, но только очень дорогие и уже на такие богатые историей, культурой и архитектурой. Деньги диктуют все. Пока против этого лома нет приема... Если барселонцы скинутся, скупят всю недвижимость в центре, перекинут туристические потоки в другом направлении, то .... но это утопия, и нет смысла ее тут развивать и продолжать.

Вспомнился американский анекдот. Полезные советы при проведении сокращения штатов в компании: Ни в коем случае нельзя увольнять афроамериканку - одинокую мать трех детей, лесбиянку и на инвалидности. Лучший кандидат для сокращения - здоровый белый мужчина с высшим образованием в возрасте от 25 до 40 лет.

Андрей Макаревич в Новой Зеландии: Одним из самых интересных переживаний стало посещение пещеры, которую я никак не мог сфотографировать. И вот почему: это подземные пещеры, наполовину наполненные водой, внутри которых текут реки. На потолках этих пещер живет крохотный червячок, который светится потусторонним синим цветом. И вот что новозеландцы придумали. Так как вода очень холодная, то тебе дают гидрокостюм и автомобильные покрышки, внутрь покрышки все заходят, сцепляются в такой паровозик, садятся на борта камеры и плывут по течению. Проводник выключает свет. И я лежал на этой покрышке, смотрел в потолок и все думал: на что же это похоже? И понял, что это абсолютный «ежик в тумане» http://www.snob.ru/selected/entry/75177