Kipriot

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие то какие! : D Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!" Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА! ПОПАЛАСЬ! Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "... После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии. Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник! Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: - Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. - Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: - Та женщина искала идеального мужчину...

Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Извините, но перевод невозможен, так как полностью потеряется вся суть. Кто поймёт, тот поймёт! XVII ст.-Евлія Челебі, турецький мандрівник: "Українська мова є більш багата та всеохоплююча ніж фарсі, китайська, монгольська та всякі інші". До речі, його цікавили лайливі слова у різних мовах. В українській мові йому вдалося знайти аж чотири лайливих вирази: "щезни собако", "свиня", "чорт" і "дідько", тоді як вже в ІІІ тисячолітті в Москві виданий своєрідний довідник "русского мата" на сотні сторінок.

Красивое зрелище! Я подобное пару раз на Кипре наблюдал, когда казалось, что наступил конец света. А ещё была песчаная буря, когда за 10 метров абсолютно ничего не было видно. А регулярные потряхивания. Чем и характерны средиземноморские острова!

Windows 7 обогнала по популярности Windows XP Как сообщают исследователи из компании Netmarketshare, платформа Microsoft Windows 7 наконец-то опередила безусловного лидера рынка операционных систем — 11-летнюю Windows XP. Информация о лидерстве Windows 7 уже достаточно давно появлялась на нескольких известных сайтах. Однако специалисты Netmarketshare утверждают, что именно их данные являются наиболее точными и объективными. При проведении анализа рынка учитывалось текущее положение дел в азиатских странах, таких как Китай, где пиратские копии XP установлены на большинство компьютеров. За прошедшие два года рыночная доля XP сократилась от 61,91% до нынешних 42,52%, а популярность Windows 7 за тот же период времени выросла от 17,64% до 42,76%. Более того, «семерка» продолжает набирать обороты. Аналитики связывают стабильный рост с тем, что новая ОС наконец-то обрела статус корпоративного стандарта, а крупные компании постепенно свыклись с тем фактом, что «Windows 7 — это новая XP». У операционной системы Windows Vista, которая увидела свет в промежуток времени между XP и «семеркой», дела обстоят не столь хорошо. За прошедшие два года ее доля сократилась более чем вдвое от 13,75% до 6,15%. Благодаря этому обстоятельству, платформе Mac OS X удалось опередить «Висту» и на сегодняшний день операционной системе от Apple принадлежит 7,13% мирового рынка. Стоит, впрочем, уточнить, что речь идет об общей рыночной доле всех современных версий платформы, в число которых входят Mac OS X 10.8 (1,41%), 10.7 (2,45%), 10.6 (2,38%), 10.5 (0,70%) и 10.4 (0,17%). Пользователям, которые внимательно следят за противостоянием крупнейших операционных систем, будет интересно узнать, что с октября 2011 года рыночная доля Windows сократилась с 91,86% до 91,77%, а для Mac OS X этот показатель вырос с 6,94% до 7,13%. Положение третьего участника гонки — открытой ОС Linux, осталось практически неизменным (1,19% и 1,10% соответственно). Эксперты из Netmarketshare также сообщают о безусловном доминировании Apple на рынке мобильных платформ. Доля Apple iOS c октября 2011 года выросла от 61,50% до 65,94%. На втором месте расположилась ОС Android, для которой указанный показатель вырос с 18,86% до 20,93%. Среди других мобильных платформ места распределились следующим образом — Java ME (8,37%), BlackBerry (1,9%), Symbian (1,44%), Windows Phone (0,62%) и Windows Mobile (0,08%). По материалам сайтов BetaNews и ZDNet. http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=48182

==============

=============

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. Жена: -Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне. - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит. И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить. В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

============

================

==============

================

Ещё один небольшой красивый фильм о Бенидорме под тихую, спокойную, расслабляющую музыку.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

================

=============

===============

---------------------------

===============

==============

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Потихоньку обновляем список: 1.Kipriot 2.Firebird 3.Mashulya 4.FunTanchik 5.LA MARINA

==================

===============