Kipriot

Извиняюсь, постараюсь больше не повторяться. А количество сообщений увеличивается другими способами, я этим не страдаю.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ. - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого… - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам... Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

=================

==============

================

=============

=============

Ага, закончилась!

=============

==============

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее. При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

============

==============

==============

Очередное возрождение темы.

================

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. "Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного". Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

================

================

=============

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

===============

Всё, закончились коты бенидормские! Теперь - до следующего раза!

--------------

----------------