Kipriot

Мясо по-албански. Итак: 400 гр. мяса и большую луковицу, режем небольшими кубиками, солим, перчим, 2 яйца, 3 ст. л. майонеза, муки столько, чтобы получилась консистенция оладий. Даем 5 минут расстояться. Жарим на раст. масле, как оладьи. Остается посыпать зеленью! Как видите, быстро, а главное-вкусно!!! Мясо по-албански рекомендуется мариновать(настаивать) вообще на ночь, поскольку делается оно из свинины или телятины, жариться достаточно быстро и больше никакой тепловой обработке не подвергается. А если делать из куриной грудки, то достаточно 1-2х часов для маринования, грудка быстро сама по себе готовиться.

Очень удивлялись с женой, видя очереди за лотереями в Бенидорме! Больше нигде и ни за чем очередей нет.

3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

Сегодня предлагается язык по-царски. Просто, но вкусно. Ингредиенты: варёный говяжий язык помидоры яйца майонез чеснок твёрдый сыр зелень Приготовление: Язык нарезать кружочками. Яйца отварить, остудить и нарезать кружочками, с помидоров снять кожицу, нарезать кружочками .Чеснок пропустить через пресс ,смешать с майонезом. Каждый кусочек языка смазать майонезом. Положить на язык по кружочку яйца и помидора. Слегка смазать сверху майонезом, посыпать тёртым сыром, украсить зеленью.

Вообще непонятна суть вопроса! Можно или нельзя? Если бы было нельзя, то о встрече договаривались бы так, что о ней никто посторонний и не знал бы. А так - для всех желающих, даже если вы и не планируете быть в Испании. Можно и без предварительной записи.

Потенциальных кого? Если инвесторов - то однозначно - да.

Принимаю! Теперь буду выкладывать в день максимум по одному блюду с рецептом. Сегодня - это сырный суп с курицей. 500 гр. куриного филе, 400 гр. плавленого сыра, 150 гр. риса 400 гр. картофеля 150 гр. моркови,150 гр. лука, соль, перец, зелень по вкусу Куриное филе залить 3 л. воды. Посолить, поперчить и варить около 20 мин после кипения. Филе после готовности достать. В кипящий бульон засыпать рис, варим 10 мин., мелко покрошить лук, морковку на большую терку и картофель брусочками нарезаем. Добавляем в бульон и варим 5-7 мин. Потом добавляем куриное мясо порезанное, варить до готовности картофеля. Добавить сыр и тщательно перемешать, он расплавиться и убрать с огня. Посыпать зеленью.

Социалисты обвиняют Народников, в том, что ради выхода из кризиса они готовы даже «продавать с аукциона испанские паспорта». Такова реакция оппозиции на изменения в закон об иностранцах, которые предложило правительство Народной партии. Секретарь по вопросам эмиграции партии социалистов Марисоль Перез Домингес обвинила Мариано Рахоя в том, что он «превратился в агента по продаже недвижимости» и поинтересовалась, нет ли в планах Правительства «торговать с аукциона испанскими паспортами», если он готов выдавать виды на жительство всем, кто способен заплатить некую сумму денег. Перез-Домингес заметила, что Правительству лучше было бы заняться тем, чтобы остановить выселение людей по долгам за ипотеку. Новую реформу Правительства социалисты назвали «глупостью и нелепицей». Ее коллега – вице-президент социалистов Елена Валенсиано не считает возможным облегченный режим получения вида на жительство в Испании иностранцам, покупающим недвижимость за какую-то определенную сумму денег: «План, на мой взгляд, не доработан. В нем не хватает деталей». Валенсиано считает, что есть «формулы более жесткие», чтобы стимулировать сектор недвижимости. Учреждения, которые представляют в Испании интересы эмигрантов также раскритиковали начинание Народников. Агата Соль – координатор по эмиграции Федерации социальных Организаций Каталонии (ECAS), оценила как неприемлемую, подобную практику двойных стандартов – разделения эмигрантов на богатых и бедных. «Нельзя давать сходу вид на жительство в Испании тем, кто тратит здесь деньги, а остальным эмигрантам при этом отказывать даже в бесплатной медицинской помощи и в других правах. Испания продолжает политику дискриминации и унижения». Заметим, что Правительство предполагает, что основные потоки инвесторов, желающих таким образом легализоваться в Испании можно ожидать из России и Китая. В основном серьезных инвесторов интересует недвижимость, пригодная для сдачи в аренду туристам. Однако вместе с привлекательными условиями получения вида на жительство, власти планируют несколько затруднить получение лицензий на туристическую аренду. Так в Барселоне уже не выдают лицензии на туристические апартаменты в микрорайоне Старый Город. http://colinfo.ru/ba...-s-molotka.html

Согласно проводимому ежегодно рейтингу журнала Financial Times среди европейских министров экономики, в этом году на последнем месте оказался испанский министр Луис де Гиндос. Весьма показателен тот факт, что первенство получил немец Вольфганг Шойбле. Испанец оказался на последнем 19 месте, сразу после министров Венгрии и Греции. Позиция Испании ухудшилась по сравнению с прошлым годом, когда прежний министр Элена Салгадо заняла 13 место. Журнал, имеющий вес в финансовой среде, уточняет, что Гиндос не единственный европейский министр, которому пришлось столкнуться с рецессией и безработицей. При этом испанский министр является экономистом с большим опытом, знанием английского и международным профилем деятельности. Однако его методы проходят на фоне общего расстройства и нестабильной ситуации в Испании и вызывают больше недоверия и повсеместную критику народа. Стране, охваченной безработицей, кризисом и переживающей потерю ориентиров, особенно важна стабильная экономика. При этом сам министр считает, что «реформы начинают давать положительные результаты» и недавно заявил, что «Испанию ждет прекрасное будущее». В том числе министр экономики замечает положительные улучшения на рынке труда, несмотря на забастовки и протесты. http://sobreespana.r...i-v-evrope.html

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить. Если в каждой казарме сделать "качалку" и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом. Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов: - Ну что, орлы, кормят хорошо? Молчание. - Неужели плохо? Молчание. - Выходит хорошо? - Выходит хорошо. Входит плохо... Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 18 часов начальник кричит: - Немедленно будить. На мое место гад метит! Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

============

============

Сразу много анекдотов про котов и кошек. Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие. — Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. — Вась! Наш кот в тапки покакал!!! — Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!! — Да не в твои! В мамины!! — А, ну дай ему сметанки! Объявление: Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро. Реклама: Кошка — это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов! Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет… — Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил! — Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил. — Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!» Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! — Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны. — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! Кошка говорит коту: — Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней. — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»? — Ну, разве что еще маленькая открывашка… Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька! Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!» Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду… — Как зовут кота министра иностранных дел Германии? — Йошкин кот! — Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык. Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами. — Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение… — Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет. — Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? — Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы. — Что такое грудные дети? — Ссущее наказание! — А котята и щенята? — Вездессущее зло. — Мама, почему конфета называется «яблоко»? — Потому, что в него добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «кис-кис»? — Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. — Так это что, было кошачье мясо?!! — Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. Русская делегация в Америке: — Как вы проверяете герметичность своих контейнеров? — На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен. Американская делегация в России: — А как вы проверяете герметичность своих контейнеров? — Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель. Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась…. — Вчера целый день деньги отмывал. — Что, хорошую прибыль получил? — Да нет, кот в кошелек нагадил. Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: — Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону… Кошка говорит коту: — Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь. Два кота разговаривают на помойке: — Ты чего от хозяина сбежал? — Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом…, тут уж я рванул когти! Встречаются два мужика. Один — другому: — Мой кот, ну, просто замучил. Как март — так он орет дурным голосом. — А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. — Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? — Да сводил. — Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? — Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?» Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. — Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть. — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень. Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку. Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает: — Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. — Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? — Зеленые чеpтики… — Во! А у моего — pозовые мышки!.. Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: — Ты что, очумел? — У всех коты как коты, тихие, а этот — топ-топ, топ-топ.

===========

=============

Ещё немного запаха нафталина! Для любителей!

==========

===========

==========

Теперь понятно почему испанцы не говорят по английски. Боятся! Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию. - Ты почему епт трубку не брала? - Я под звонок танцевала. ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

---------------

=============

============

===========