Kipriot

Аж стыдно стало ......

Ещё немного в тему.

А что вы хотите? Проблема с водой - это проблема, наверное, всех жарких стран, несмотря на то, что они расположены на берегу громадных солёных водоёмов. Это расплата за другие удобства.

Ещё одна порция.

А вообще то ответьте мне на нижеследующий вопрос.

А такую супер аппаратуру помните?

Развернул. Никогда такого не видел!

Всё равно у меня запас демотиваторов самый большой!!!

Очень красиво!

http://www.google.co...iw=1366&bih=625 Да, много фото можно посмотреть по этой ссылке.

Ответ верный!

Я на фоне этого дома, картинка побольше.

Ответы неверные.

Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках: - Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил! Урок русского языка. Учительница: - Дети, назовите слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. "Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду." - Давай Катенька. Катенька встает: - Хлебушек. - Молодец, Катенька, а теперь слово на букву "Б". Вовочка снова тянет руку. "Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду." - Давай, Петенька. - Булочка. - Молодец, Петенька, а теперь, дети, назовите слово на букву "Ц". Вовочка снова тянет руку. "Ну на "Ц" ничего такого нет"- думает учительница. - Давай, Вовочка. Вовочка поднялся: - Хлебушек, булочка... Обос#ался я... - Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?! В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает: - Какие существуют деньги? Вася: - Металлические. Катя: - Бумажные. Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила... - А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца. - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! Учитель говорит: - "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка? Вовочка подумал и ответил: - Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо... Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

А как вам такой домик? Угадаете, где он расположен?

Присоединяюсь! Фото Барселоны в студию, please!

---------------------------------------------------------

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в компании находится молодой человек "светло синего" цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется: - Вот,... он меня бросил,... я не могу ему позвонить,... гордость. В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно): - Это у вас, у натуралов все через ж...у, а у нас - чувства. Вот так, господа натуралы.:-) Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

------------------------------------------------------------------------

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!". - Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение. - Какая разница между любовницей и женой? - День и ночь. Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит: - Вода сегодня что то прохладная! Негр: - Да, и дно илистое... - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! - Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? - Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. Двое евнухов после только что перенесенной операции: - Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! - Как? - А говорят, до свадьбы заживет. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1.. Муж и жена приехали на юг. Жене во время купания туда заползает краб. Приезжают они домой и сразу к врачу: - Доктор помогите вытащить краба. - Я знаю один способ, Вам надо вставить, он зацепится и вы его вытащите. - Вы знаете доктор, я боюсь, может вы сами попробуете. - Ну разве что только ради помощи пострадавшей. Вставляет он, краб уходит глубже. Вытаскивает краб вылезает. Он опять вставляет. Повторяется то же самое. И вдруг муж видит как доктор вовсю начинает совокупляться. - Доктор что вы делаете??? Доктор(разъяренно): - Да я его сейчас убью.

Хотелось бы получить разъяснение слова "Pajero" в испанском языке. В словосочетании Mitsubishi Pajero. Как то в радиопередаче слышал, что это слово имеет неприличное значение /мастурбатор, онанист/ и испанец никогда не будет ездить на машине с таким названием. А, увидев иностранца на таком авто, показывают на него пальцем и ржут. Насколько это соответствует действительности?

-------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------

Да я, в принципе, согласен. Привык же за почти два года, что у киприотов опоздание до двух часов - норма! Больше - уже считается неприличным.

---------------------------------------------------------------