Иллюмиэль

прям в точку! Купание красного коня

А у вас есть чай, который Бородина пьёт? (Это бабушки в аптеке , заколебали рекламу по телеку насмотрятся, потом приходят_ мозг высасывают ) ь

а остальное... сплошное желание вызывает

Орешки

Да нет, Птиц, прошаренные как раз от агентств туриститят, потому как дешевле жиж, а турики и владельцы недвиги это противоположные категории, причём % последних ну в разы, даже десятки раз меньше, боятся просто люди, броньки на новогодние туры в мае начинаются, к октябрю обычно, только самые дорогие оставались, только какой дурак за будет за тур 200\300 тыщей отваливать, если риски зашкаливают, агенты сами не могут знать продавая днём тур, не обявят ли к вечеру банкротом оператора

Числа Фибоначчи

Не могла уснуть… Решила сползать к холодильнику… Милый вслед — Куда ? Там бабайка сидит!… Рванула бегом, пока бабайка все не схомячила ***Проснувшись, к зеркалу совсем не подхожу, Причина в том, что там себя не нахожу. Там почему-то по утрам вместо меня Собой любуется-красуется Баба-яга. ***Я сегодня узнала ужасную правду, оказывается, когда мой муж говорит, он имеет виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ужас!!!)))

Лучше бы и дальше сидел у окна, так нет же, на гастроли потянуло...

— А не пойти ли нам спать? — спросил здравый смысл, — А куда это вы так рано собрались — вторил ему интернет… — Еще чуточку — прошептал внутренний голос… — Капец, выспались называется — резюмировала сила воли и покинула всех ***Хотела КАК ЛУЧШЕ … лучше бы не хотела!! ***Дабы изменить внешность, сделала умное лицо)) ***Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул, полку и т. д.))) ***Одела на свои кривенькие ноженьки… красные сапожки… бл@, сразу же занесли в книгу рекордов Гиннесса — как самые большие в мире пассатижи… вот и популярность пришла!!!))) ***а… *** Что снова грабли? Не смертельно! Ведь каждый раз мы живы остаёмся, А будь иначе, не было б эффекта, Что Грабленаступанием зовётся. И очень верно. Вот тут советуют-Поосторожней! Чтоб не с прыжка и не с разбега… Да мы и так всегда крадёмся, Но снова в лоб, что неизбежно… Шишконосцы! И что же делать? В чем спасение? Друзья помогут-лёд, зелёнка… Чуть заживёт и без сомнения, Нас снова позовёт дорога На граблеприключения. Радужный сплин Меланхольной души колорит… разговор тет-а-тет… Стоп-сигналом красный горит — чужим хода … Грусть закатного солнца рисует оранжевый тон… И сомненье мерцает в душе тускло-желтым огнем… Недоверия зелень цветет — словам веры ноль… Все раскрасил уныния красками цвет голубой… Ярко-синим депрессия душу укрыла плащом… Фиолетово все… помолчим… и чуть-чуть подождем… топот котов ))) У психиатра: — Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Ещё когда я был котенком ***

Серфинг

И я! И я! И я того же мнения! / кажется, ослик из Винни-Пуха

По медленнее, пожалуйста, я записывают!

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

ну вот и "Владимирский централ, ветер северныыыый"

Эй! Господа! Любители святотатств, преступлений, боен,— а самое страшное видели — лицо мое, когда я абсолютно спокоен?

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни: - Па-апа! Смотри, чему я Барика научила! Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне: - Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи! Боюсь жене рассказывать... *** Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте! *** Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: - Вы главный? - Ну я. - А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: - Гоголя 36. - Тогда я не прощаюсь. *** Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. *** Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света... *** Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно). Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно. Сижу, жду ужина. *** Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик. *** - Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём... *** Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал. *** - Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя... - Тебе бы лишь пожрать! *** Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана. *** Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! *** Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде. *** - В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова. - Боже, какая жестокость. *** Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей... *** Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы. ***

Аргентинское танго

Бывший глава компании ЮКОС Михаил Ходорковский заявил, что мог бы занять пост президента России, если бы это было необходимо для преодоления кризиса в стране.

Ну половина этих стереотипов как раз и абсолютно соответствует, и только вторая половина относительна

Было , было, было, о_о_о

Хочу в Версаль!

удивление?

эзопов язык

Ельцин

эх лыцари-рыцари, тока "дала- не дала" на уме , А поцеловать?