Иллюмиэль

Пограничники тоже люди с юмором!

кулер

В огне

про любовь

Сталинград

маленькая подборка

И одно лишь сумели понять: Чтоб тебя на земле не теряли, Постарайся себя не терять! Ничто на Земле не проходит бесследно. И юность ушедшая все же бессмертна. Как молоды мы были, Как искренне любили, Как верили в себя!

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!...............Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами! (Твоя Фея) *** — Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - А сердце говорит:" Не страдай фигнёй. Муж узнает — убьет»))) *** муж читает газету и говорит жене...... - прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! жена кричит с кухни.... -это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно...... - а..... ??? *** — Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... *** Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены! *** - Шарик! - Чё? - Фас! - Щас!.. *** Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!". *** Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

по аэродрому, по аэродрому лайнер пробежал , как по судьбе

За проезд!

и с оливкой

Соломин

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать. Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт: - Да, купите что-нибудь, пожалуйста... *** Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома". *** Очень трудно бывает вернуть ситуацию в поле международного права, особенно, если поле заминировано. *** Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! *** Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой... *** Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь. *** После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. - Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ! *** Жена выговаривает мужу: - Как вообще земля тебя носит?! - Ну... Гравитация там, тыры-пыры.. *** Порошенко: - Та що там с конвоем? Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы.. Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит! *** - Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - БЕРУ! *** Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. *** Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану ... пока не появились котики в интернете. *** Интересно, каким инстинктом руководствуется мой пёс, когда из большой кучи разложенного инструмента утаскивает из-под моего носа ту самую штуковину, которая мне понадобится в следующую секунду? ***

Сидр

Унты

(Забирала её из сада через дырку в заборе, чтоб до ворот не обходить)

Младшая сестра

Завитушки

Уррра!!! Деньга пришла!!!

Фламенко

Сплошной пессимизм

Не, ну ваще, угробил друга и пошёл дальше читать какую фигню? Не, нам такой малыш не нужен!

Радость

артрит?

а потом какое их дело на что я собираюсь обналичивать собственные сбережения? в бабушкин чулок сложу, блин