Arco iris

Тут, в Испании. Старшеклассники многие курят. В школе-нельзя. Вот и мучаются, ЭТО с никотином едят.

Сын говорит, что у него в классе, некоторые дети принимают какие-то пластинки (таблетки) со вкусом Колы, с никотином. Это чтобы не хотеть курить в школе. Находится ЭТО в красной пластиковой коробочке с черной надписью. Продается ЭТО в магазине, аптеках. Кто пробовал ЭТО ? Помогает?

Не-не.За что купила, за то и продала. "РИА Новости"

Как почувствуете аромат духов " Ralph Lauren Blue"- отпишитесь пожалуйста, будем изучать розу ветров.

В провинции Барселона вчера сильный ветер был. Получается от нас к вам идет? Как роза ветров в Испании расположена, кто знает?

13.03.2012 г. Британские пользователи бесплатной системы поиска авиабилетов Skyscanner отнесли россиян к числу наименее вежливых наций. В ходе опроса выяснилось, что, по мнению жителей Туманного Альбиона, первое место в рейтинге наименее вежливых наций заняли французы - за них проголосовали более 19% респондентов, а вот россиянам досталось малопочетное второе место (16,6%). За французами давно закрепилась слава людей, которые отличаются резкостью, особенно это шокирует туристов из других стран, часто принимающих такую прямоту за грубость. Однако, как показал опрос, и русские производят на иностранцев не лучшее впечатление. Почти 17% респондентов твердо убеждены, что нашим соотечественникам не мешало бы обратить внимание на свои манеры.Такой результат объясняется и тем, что в последние годы количество русскоговорящих туристов за границей резко выросло, в частности, это относится к Испании, излюбленному месту отдыха британцев. Только в прошлом году число запросов на авиабилеты в эту страну из России выросло более чем в два раза. "Тот факт, что нас часто принимают за грубых людей, прежде всего объясняется культурными различиями. Русский язык не столь учтив, как, например, английский, и, когда русскоговорящие люди за границей начинают дословно переводить со своего родного языка на английский, у собеседника может возникнуть неверное впечатление", - пояснила РИА.Туризм менеджер Skyscanner по развитию рынка России Татьяна Данилова.К себе британцы относятся не менее критично. Более 10% проголосовавших - это третье место - считают, что жителям Туманного Альбиона следует внимательнее следить за тем, как они себя ведут, оказавшись на людях. Немцы оказались на четвертой строчке рейтинга. Самыми вежливыми туристами участники опроса считают бразильцев, а также жителей Карибских островов и Филиппин. В целом десятка самых грубых национальностей выглядит так: французы (19,2%), русские (16,6%), британцы (10,4%), немцы (9,9%), китайцы (4,3%), американцы (3,3%), испанцы (3,1%), итальянцы (2,3%), поляки (2,2%), турки (2,1%)./РИА Новости/

Да, да, да. Именно оплата через Интернет. Я только через Интернет и оплачиваю все.

Да ладно Вам пугать. Мы тоже отправляли этим банком.Через неделю деньги пришли. Про сам банк и организацию работы в нем, согласна, такого не встречала ни в одном банке. Тупизм полный. Работают "студенты-практиканты". werrew Еще один момент. Мне при открытии счета банк подарил Золотую кредитную карту с покрытием 50.000 евро на страховой случай. Карта валютная. Правда при оплате этой картой, нужно звонить оператору, чтобы разблокировал счет. На сутки размораживают.

Давайте. Номер счета в личке.

http://www.miaire.es/el-aire-de-ayer.aspx Данные о качестве воздуха собранные станций мониторинга вчера.

День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…“ Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…“ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела“. Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Кот fortik-a`.

Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа ещё случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась, значит на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими. Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней! Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?? Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы. Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа! Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать NT'izm: Случилось? Закрой всё. Да-аа, жопа случилась. MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микроядро. Linux'izm: Главное, что эта жопа oрen source! Z-80'izm: Вeeeeр..Sshhhh..Beeeр..Shhh..Pshhh.. Taрe loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно? Слакваризм: Жопа? А она под Слакой случится? Убунтизм: Мы пришлем вам 10 жоп бесплатно! Коммунизм: Жопа и партия едины! Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис! Лоризм: Ахтунг! В форуме случилась жопа! Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе - Скажите доктор, мой муж будет жить? - спрашивает женщина у хирурга, вручая ему конверт. -Надо подумать,- отвечает хирург и заглядывает в конверт. - К сожалению пока нет. -Не знаю , что делать.Тараканы замучили . Всюду шастают, покоя от них нет. А ты купи мелок для тараканов. -А что помогает? -Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют... -Милый проснись!- будит гаишника жена.- Уже полседьмого! -Ну и что? Как что?! Они уже полчаса бесплатно ездят.

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было…. Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки – У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

Дорогие Yandex Bot и Google Bot! Я знаю, мы вам понравились с первого взгляда, вы часто приоткрываете заслонку таинственности, нависшую над этим порталом и заходите сюда немного потусить. Некоторые пользователи относятся к вам с некоторой подозрительностью, видимо, их удивляет то, что нельзя посмотреть ваш профиль и послать вам личное сообщение, уж про аську или e-mail я вообще молчу Вы у нас ребята продвинутые, таким штукенциями не пользуетесь Но я вам хочу сказать, вы всегда желанные гости здесь, наши двери всегда открыты для вас! Никто и никогда вас здесь не обидит, никто не сделает замечание! Вам здесь можно все! Мы будем охранять вашу свободу и покой здесь всегда! Если что, пишите в личку или ICQ! Интим не предлагать

Не имеют права требовать на таможне. Я везла собаку трудными путями, через Белоруссию, Голландию. Изучила этот вопрос хорошо. В Белоруссии была 10 дней, пришлось там еще брать новые справки, т.к. из России действие 5 дней кончилось, а Белоруссия единое таможенное пространство с Россией. Вот если бы я ехала в Испанию или Голландию сразу, мне бы поставили печать в аэропорту на срок 3 месяца.

Нет, в выходные собираются у кого-нибудь дома, если родители уехали. Или идут гулять толпой к морю или в город. Но это конечно не все дети, мы своего не пускаем. А в школе очень жестко с этим делом. Проводят тотальные обыски в шкафчиках, где дети хранят вещи. Не знаю каким образом, может детектором на наркотики, но находят иногда и тогда....

Нет. У нас частная. Выразила мысль не до конца))) Не хотелось писать - "Вот у нас частная, как круто..." Но. В нашем городке рядом с нашей школой - государственная, ни чем не отличается от частной, мое ИМХО. На следующий год попробую одного ребенка туда пристроить . Знаю. В том году отчислили одного ребенка. Знаю, что старшие дети в нашей школе, в выходные, устраивают тусовки с травкой и спиртным.

Я тут смотрела http://www.mapss.eu/PetCare.html

Не знаю, у нас ротор, оставила пока у мамы.Да и старенький пес, уже 12 лет, боязно везти. Сама интересовалась этой темой, но поверхностно.

Из Екатеринбурга Трансаэро напрямую в Барселону летает, цена билета на май 6900 на человека в одну сторону. На июнь не нашла цен, видимо пока не продают.

В Испании, следующие породы классифицируются как потенциально опасные в соответствии с национальным законодательством: Пит-бультерьер Стаффордширский терьер Amercian стаффордширский терьер Ротвейлер Аргентинский дог Фила бразилейро Тоса-ину AkitaInu Владельцы таких животных, должны связаться с ратуши и регионального правительства, где они намерены поселиться в порядке их регистрации и требования законодательства.

А какая это порода? Случайно нет в списке запрещенных в Европе? Или в списке "потенциально опасных" Стаф?

Это в муниципальной школе? В нашей за занос сотового в класс, этот самый сотовый конфискуют на 2 недели.Ну а за все, описанное Вами, отчисляют из школы.

Наверное непонятно написала. В южном городе России у нас сад, полив каждый день утром и вечером. Раз в неделю хорошо проливаем плодовые деревья, по 10 минут шланговым поливом каждое дерево. Вода по счетчику, летом выходит круглая сумма. А как с этим в Испании, я имею ввиду как часто поливают?