Oxana

Так, живая здоровая..... И это главное! Добро пожаловать!

Большая проблема - какую выбрать машину: 1. Год выпуска. а) б/у - будут сыпаться б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие - нет настоящего японского качества б) японские - нет настоящего немецкого качества в) корейские - нет вообще никакого качества г) французские – качество, как у корейских д) американские - нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый - жрет много б) Дизельный - ремонтировать дорого в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят г) Газ - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Механика - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний - непонятно, как из заноса выходить б) Задний - непонятно, как в занос не попасть в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан - холодильник не влезет б) Хетчбек - багажник маленький в) Универсал - на фига этот сарай г) Купе - назад лезть неудобно д) Кабриолет - дует е) Автобус - большой слишком 7. Класс авто а) А - мопед с крышей б) B - едет как мопед, жрет как машина в) C - типа большой, а на самом деле маленький г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E - ну и как парковать эту корову? е) F - вы видели, сколько он стоит? 8. Руль а) Правый - обгонять не получится б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка - ничего не видно б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко. Да, каждый САМ определяет в итоге, что для него лучше!

два сапога пара: гусь да гагара :D

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее. Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве ж это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня». Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???.. **** Перекресток в районе центра Москвы. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом. К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности. Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско - украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды. Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)... **** На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит. Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?" А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"... **** Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 "Гвоздика", 2 С3 "Акация", самоходный миномет 2 С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 "Гиацинт" и 2 С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9 М14 М "Малютка", 9 М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас голова закружилась - новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на лице образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то есть еще: - 82-мм автоматический миномет 2 Б9 "Василек", - ротный миномет 2 Б14 "Поднос", - миномет 2 С12 "Сани", - межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, - межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, - атомная подлодка проекта 705 "Лира", - система управления артиллерийским огнем "Капустник", - контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", - самоходное орудие "Конденсатор", И! (внимание) - граната для подствольного гранатомета 7 П24 "Подкидыш". Ну и еще не много: Противотанковый ракетный комплекс "Корнет" Противотанковый ракетный комплекс "Фагот" Противотанковая пушка "Спрут" Самоходная артиллерийская установка "Вена" Пушка-гаубица "Хитин" (Д-20) Комплексы корректируемого артиллерийского вооружения с лазерным наведением "Сантиметр" и "Смельчак" Комплекс управляемого артиллерийского вооружения "Китолов" Пистолеты-пулемёты "Кедр", "Клин", "Каштан", "Кипарис", "Бук", "Бизон" Комплекс разведки и контроля стрельбы "Зоопарк" Подвижной разведывательный пункт "Дейтерий" (ПРП-4 М) Лазерный дальномер "Фауна" (ПЛД-1) Ночные пассивные очки "Квакер" (НПО-1) Ночной бинокль - "Реликвия" (БН-2) Система управления реактивной артиллерийской бригадой РСЗО "Виварий" Метеорологический комплекс "Улыбка" Комплекс активной защиты "Дрозд" (1030 М) Семейство двухзвенных гусеничных транспортёров "Вездесущий" (Д-10 П, Д-30 П) **** Один человек разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4 х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!" Машина была продана за несколько минут! **** Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает... **** Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться **** Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный ... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: Бля, нихрена вы тут мне натоптали!!!! **** xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься... ххх: Я, ..., в шоке. **** Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты. В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность. Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина! Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.

Спросила: сегодня день святого покровителя Валенсии Сан Висенте. Никто не работает от Валенсии до Бенидорма. В четверг день святого покровителя Аликанте, они в четверг не будут работать.

я спрошу что за праздник но он только в Валенсии и в Аликанте

порекомендовать не могу, но я делала так: ездила по харденериям, болтала с рабочими.... Тем, кто нравился по ответам - задавала вопрос: "А не подрабатываете ли вы садовником?". В 100% случая отвечали, что да. Спрашивала цену, записывала телефон. Потом приглашала и смотрела. Есть у меня хитрый вопрос: привожу я какой-нить больной лист и спрашиваю что за болезнь и какие ядохимикаты нужны? (ответ уже знаю, посмотрела в Интернете). Если ответ правильный - значит, квалифицированный. Очень много здесь "садовников", которые в этом ни бум-бум совсем. Вот, как-то так....... Мне никто садовников не рекомендовал, пришлось искать, делать ошибки (правда, не в качестве работы). Но это другая история...... Сейчас садовников приглашаю только сделать ревизию автополива или посадить что-то большое (дом на скале, выдолбить большую ямку мне не под силу). Остальное делаем все сами......

есть в этом резон. Я когда меняла души - увидев, ЧТО там внутри - чуть кондратий не хватил! Забито все кальцием! Может и у Vesna все проще именно так же?

Наткнулась на одну теорию и она мне показалась достойной внимания. Теория шести рукопожатий — теория, согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). Теория была выдвинута в 1969 году американскими психологами Стэнли Милгрэмом и Джеффри Трэверсом (Jeffrey Travers). Предложенная ими гипотеза заключалась в том, что каждый человек опосредованно знаком с любым другим жителем планеты через цепочку общих знакомых, в среднем состоящую из шести человек. Милгрэм опирался на данные эксперимента в двух американских городах. Жителям одного города было роздано 300 конвертов, которые надо было передать определённому человеку, который жил в другом городе. Конверты можно было передавать только через своих знакомых и родственников. До бостонского адресата дошло 60 конвертов. Произведя подсчеты, Милгрэм определил, что в среднем каждый конверт прошел через пять человек. Так и родилась теория «шести рукопожатий». Эксперимент Милгрэма был повторён учеными кафедры социологии Колумбийского университета при помощи электронной почты. Тысячам добровольцев они предложили «достучаться» до 20 засекреченных людей, о которых сообщали имя, фамилию, род занятий, место жительства, образование. Первой успешной попыткой стало определение почтового адреса одного из таких «засекреченных» в Сибири. Доброволец из Австралии нашел адрес сибирской «цели» при помощи всего четырех сообщений. Анализ экспертами Microsoft данных, полученных за месяц общения 242 720 596 пользователей, занял два года. Объём исследуемых данных составил около 4,5 ТБ. На этой базе данных было установлено, что каждый из 240 миллионов пользователей сервиса мог бы «дойти» до другого в среднем за 6,6 «шага». Чем исследователи математически доказали теорию и расхожую шутку о том, что через пять человек каждый из нас знаком с английской королевой. Миланский университет и социальная сеть Facebook также провели совместное исследование теории шести рукопожатий, взяв за основу данные социального графа Facebook[2]. Было установлено, что двух любых пользователей Facebook отделяет 4,74 уровня связи. Для США количество звеньев составило 4,37. Между прочим, на основе теории «тесного мира» возникло и множество популярных в США игр. Например, учёные играют в «Число Эрдёша». Венгерский математик Пол Эрдёш — один из крупных учёных ХХ века, имеющий огромное число работ, написанных в соавторстве. Нужно найти кратчайшую цепочку от него до другого известного учёного. Если он написал какую-нибудь работу вместе с Эрдёшом, то число Эрдёша у него равно единице. Если в соавторстве с тем, кто, в свою очередь, написал что-нибудь с Полом Эрдёшом, то это число у него равняется двум и т. д. Почти все нобелевские лауреаты имеют небольшие числа Эрдёша. В социальной сети ВКонтакте приложение («Цепочка друзей — теория шести рукопожатий») позволяет искать цепочки знакомств между пользователями сети. Поскольку аудитория ВКонтакте ограничена (Россия и страны СНГ), добиться тех же результатов, какие были описаны выше, не удаётся — цепочки оказываются короче (3—4 человека). Однако интересно, что цепочки длиной более 6 человек практически не встречаются, что косвенно подтверждает изначальную теорию. Возможно, правило «шести рукопожатий» появилось в 1929 году в рассказе венгерского фантаста Фридеша Каринти «Звенья цепи». Здесь предлагалось экспериментально доказать, «что жители Земли ныне гораздо ближе друг к другу, чем когда-либо прежде». Нужно было выбрать любого человека из 1,5 миллиардов (на тот момент) жителей Земли, и он, используя не более пяти человек, каждый из которых — личный знакомый другого, должен связаться с любым другим человеком на Земле. графическое изображение теории о шести рукопожатиях.

Cпасибо! Буду напрягать техников..... Как бы вот им про анионы...... Буду думать. Vesna, я вот одного не пойму: если стоит насос - значит изначально с напором воды были проблемы, те при покупке дома? Логично? да, вода у нас для кофе\чая\пить - из 19л баллонов с водой, их привозят по 4 в месяц. Деспенсадор (не помню на русском, простите: это на что одевается баллон и оттуда наливается вода) - бесплатно в подарок от компании. суп - вода из бытового фильтра.

ой, накурюся! Спасибо!

у меня эта кальдера. http://www.saunierduval.es/catalogo-productos/calderas/calderas-de-gas/isofast-1/ Спасибо, посмотрю документацию.

напишите в личку ваш телефон, я в ответ отправлю вам информацию. Завтра созвонимся и договоримся пересечься. телефоны садовников отправила.

Она не в Интернете, видимо...... Думаю, если что-то серьезно было бы - позвонила б, написала б Давайте, не будем думать о плохом, дабы не притягивать..... Все обойдется, она уже здесь, скоро доедет!

по гаражу понятно: металлические рольставни. Javi, 685 - 80 47 21 (mob) fax - 965 - 88 - 70 - 70 email aluminiosjavi@yahoo.es Думаю, и с забором он решит ваш вопрос. Он мне дома ставил рольставни электрические, я довольная ценами и качеством работы. Если хотите, я сделаю ему предварительный звонок. Есть еще альтернатива, но я не испытывала на себе. Потом можно будет обратиться и туда. Декальсификадор - это специальное устройство, которое ставится на всю входящую в дом воду и очищает ее от кальция, те умягчает ее. В силу того, что здесь вода опресненная - кальция в воде очень много. Вы, наверное, видели в рекламе Калгонита что бывает, когда его не добавляешь? Ну так вот, хочу больше его не покупать, но сохранить работоспособность и долговечность техники (посудомойка, стиралка, кальдера и тд. Покупать новые каждых 3-5 лет - большая роскошь). Так же, не будет известкового налета на сантехнике и мне не придется покупать жидкости для ее удаления. Белые капли на стеклах и зеркалах..... Это все - кальций. И, конечно, собственное здоровье: мыться мягкой водой лучше, она не сушит кожу и волосы. Пить, конечно, из-под крана я не буду, но это устройство реально улучшает качество жизни. ИМХО. Выглядит это так: может, им техника пригласить, чтобы все посмотрел? Хотя 8-10 лет для техники - это серьезно. вопрос: а если у меня газовая кальдера, но в ней есть накопитель для воды. Подозреваю, что электрический.

:D (за спиной - горчица!)

2 средних лимона на 200-220 грамм воды. Утром пьешь стакан воды комнатной температуры. Через 10 минут - вода с лимоном. Визуально, это 1\4 от стакана, 3\4 воды. Если есть язва желудка - нельзя, сразу оговорюсь. Чтобы не мучаться с соковыжималкой и мыть ее потом из-за пары лимонов - купила такую штучку а-ля чеснокодавка, но для лимонов. Выжал - ополоснул - убрал. Для твоей жены воды с лимоном - это идеальный тоник для очищения кожи лица, но нельзя пользоваться в периоды активного солнца из-за вероятности появления пигментных пятен, т.к. лимонный сок отбеливает кожу.

Моя благодарность будет безгранична в пределах разумного! Итак, с ментолом - все в зеленых пачках. Тонкие - в меньших пачках, нежели обычные сигареты. По приоритетам: Kiss или R1, Glamur - в них содержание никотина и смол минимально. Но это нераспространенные сигареты в России, в основном есть в Москве. Voge - есть везде. Немного больше никотина и смол, но самый безпроигрышный вариант для поиска. Заранее благодарна, Привет, земляк! Вам надо будет все-равно сделать в аэропорту справки, что не имеют художественной ценности в вашем аэропорту (если есть документы на покупку - еще проще). Запаковать там же в отделе негабаритного багажа и сдать в багаж. В Испании багаж проверяют выборочно, таможенники действуют на глаз по своим, только им известным, критериям. Я неоднократно провозила картины именно по такой схеме. Госпидяяяяя! Не вози, я тебе передавать буду с нарочным. Горчицу делаю сама из порошка на воде из маринада. Вырви глаз! И хрен есть, сухарей сам насушишь из черного, купленного мною хлеба.

это понятно. но вода с лимоном натощак - это другое. Лимонная вода очень полезна для здоровья, как для внутренних органов, так и для кожи. При регулярном употреблении они очень эффективны при выводе токсинов. Просто добавляя лимонный сок в стакан с водой, вы будете выводить из организма токсины, являющиеся виновниками возникновения многих проблем со здоровьем, таких как хроническая усталость, проблемы с пищеварением, а также раздражение кожи Способность этого цитруса корректировать вес просто покоряет! В борьбе с лишним весом лимон используется не очень давно, зато достаточно активно. Популярную воду с лимоном для похудения и очистки кишечника не пробовал, кажись, только ленивый. Отлично приводит кишечник в норму и ромашка с лимоном для похудения. А в последнее время появляются и диеты на основе лимона. К слову, наиболее подходящее для их проведения время – весна, рекомендуют диетологи. Это актуально еще и в том смысле, что к концу зимы организм становится ослабленным, дефицит витаминов в нем уже очень велик, а уникальные свойства лимона отлично помогут справиться с этими проблемами. Он содержит микроэлементы, витамины, пектины, клетчатку. Как же лимон влияет на вес? Существует множество различных теорий о том, какой лимон молодец и как он способен повлиять на наш вес. Результаты проводимых исследований говорят о том, что лимон на самом деле берет участие во многих очистительных и пищеварительных процессах: налаживает процесс усваивания питательных элементов; нормализует обмен веществ; выводит из организма токсины; вызывает чувство сытости. http://netkilo.ru/limon-dlya-pokhudeniya

конечно, это не проблема. Здесь очень много биологических средств для борьбы с болезнями у растений. Можете фото выслать с листа лавра? Аэрозоли для герани есть в этих магазинах, о которых я писала. Мне в понедельник-вторник надо будет купить аэрозоль от тли - можем вместе съездить в Альбаплант, если уж мы соседи. интересный рецепт у меня активно уходят лимоны потому что я каждое утро пью стакан воды а потом стакан воды с соком 2х лимонов. Очень полезно для здоровья. Попробуйте!

думаю, что вам лучше поменять кальдеру. Если такие проблемы - то лучше купить новую, и с горячей водой будете всегда и нормально использовать, и зимой тепло в доме будет. Это, конечно, достаточно серьезные деньги. Но раз в 10 лет. Муж вернется, завтра отпишусь по поводу мощности.... Я блондинка, в этих цифрах понимать ничего не должна. По поводу ворот - я тоже делала себе, надо выкапывать контакты. Один вопрос: вы хотите себе электрические ворота, которые открываются внутрь-наружу как калитка или которые съезжают как двери-купе? Сейчас ищу себе декальсификадор. Если кому-нибудь будет интересно - смогу описывать весь процесс от покупки до установки.

Оливки Выбираем зелённые оливки без каких либо пятнышек. Плоды нужно хорошо помыть, надрезать (или побить деревяным молотком, чтобы лопнула кожица). Или можно в нескольких местах проколоть толстой иглой. Заливаем в пластмасовом тазике (или в бутыле) холодной водой и вымачиваем 10 дней, меняя каждый день воду. Так делаем 10 дней минимум, чтобы ушла горечь. Затем кладём в подходящии стеклянные банки и заливаем рассолом - 100гр. соли на 1 кг. оливок + 1 литр тёплой воды. Добавляем по пол чашки лимоного сока на 1кг. оливок. Добавляем пару столовых ложеколивкового масла, чтобы образовавшаяся из него плёночка препятствовала попаданию внутрь воздуха. Сверху накрываем веточками тимьяна или фенхеля, чтобы оливки не всплывали и были покрытыми рассолом. Готовы к употреблению примерно через месяц. Чем дольше стоит - тем вкуснее становятся, преобретают более насыщенный вкус. Вообще способов засолки оливок более 100. По желанию можно добавлять и ромашку, и кайенский перец, мяту и тд. Мне нравится с орегано. Так же, в банки можно положить чеснок, черный перец, и тд (хочется дописать "хрен" и "смородиновый лист" по аналогии с огурцами). Удобнее вымачивать в 5-литровой бутылке из-под воды - легче менять воду каждый день. Да, и самое неприятное в этой истории - что крупные оливки надо надрезать крест-на-крест вверху и внизу, прокалывать иглкой или отбивать молотком. Терпения надо много. На фабриках этого не делают, потому что их пропитывают специальным раствором, из-за которого маринад легче проникает внутрь. Приятного аппетита. Домашней засолки оливы очень отличаются по вкусу от магазинных (но это как всегда, сами знаете).

1. хотите хороший сад - возьмите за правило весной пару раз обрызгивать все растения универсальным ядом. На всякий случай. По алоэ и заморозик - не, не знаю. В этом году в Бенидорме и 0 градусов-то не было. Всю зиму была достаточно теплая погода, даже ночью +4-5. Скорее, что-то другое. 2. про герани. Герань - самое неприхотливое растение, на мой взгляд. В Москве у меня всегда был цветущий балкон. А тут я узнала нечто, о чем не догадывалась никогда. Летом вы можете увидеть маленьких бело-серых бабочек, похожих на ночных мотыльков. Вот эти бабочки откладывают свои яйца внутрь стволов герани, гусеницы все съедают внутри и растение погибает (фото прикладываю, как это выглядит). Но от этого есть "лекарство". - я поливаю весной пару раз с промежутком в две-три недели специальным регенерадором герань для роста и обильного цветения. - а летом бегаю со специальным аэрозолем (июль -сентябрь) и опрыскиваю герани от этих бабочек (фото прикладываю) с переодичность раз в неделю. Раньше я тоже теряла одну герань за другой по непонятным для меня причинам. Ныне - они растут, цветут и радуют глаз. Им не важно - солнце, тень и много\мало воды. Цветут круглый год. За это я их ценю и развожу. 3. на рынках и тем более в Корифуре - самое плохое качество растений. Особенно в Корифуре: уж сильно они перекормлены гормонами и тяжело приживаются в саду. ИМХО. Стараюсь там не покупать. Да, красивый сад требует времени, любви и определенных материальных затрат. Но, на мой взгляд, это того стоит.

Vesna, а у вас автополив есть? Почему растения совсем умирают? У меня хирели, когда я уезжала. Но не до смерти. А сейчас вылазят цветы, которые я три года назад имела.... Откуда появились?