kipling

Ваше описание мне очень напоминает жизнь в провинции России времен СССР. И пенсии были,и квартиры давали, и медицина, и все было народное и продукты недорогие (если,вообще,были). Но, некоторым (диссидентам), этого казалось недостаточно для мыслящего человека. Хотелось и жития и сознания.

Вы же в этой теме посетовали о продвигании некотороми "раздорных" идей. Я в ней и посоветовал.На эту тему старый анекдот. Один вызвал комиссию из ЖЭКа с жалобой, что у него из окна видно женское отделение в бане и он не может ничем другим заняться. Комиссия посмотрела и сделала заключение, что ничего не видно. "А вы на шкаф залезте!"

Может просто не участвовать в обсуждении таких тем, которые могут привести к раздору? Типа "выключить телевизор"?

Вообще-то, форум Spain4you

С 8 Марта! Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Можно в ней встретиться, главное не стать ее продуктом

Это другое дело! В этой теме, в основном, обсуждаются Испанские визы

Старая виза была Испанская? И новая Испанская?

Удивительно! А вы сказали, что страной основного пребывания будет Испания? Теперь виза определяется не страной вЪезда, а страной, где предполагается прожить наибольшее количество дней Вот здесь подробно об.ясняется Правило первого въезда в Шенген и шенгенская мультивиза . travel-child.ru›pravilo-pervogo-vezda-v…multiviza/

А когда такое было в последний раз? Аннулировали визу одной и той же страны? Может быть перестали аннулировать в связи с новыми правилами подсчета 90 дней?

А обратно?

Все ему завидуют!

Понял. Спасибо!

А с пенсионеров? Эта площадка около ресторана?

И конечно ФИО владельца и адрес недвижимости

Туда,где просят № паспорта

А у вас есть свой NIE? Я вводил его

Это там где ресторан на горе? Встреча на самообеспечении? В ресторане можно будет заказать? А то я прямо из апорта

Итого: 15 взрослых, 1 пенсионер, 11 детей

Мне,именно, открыли новую визу с 11.05 (на 2 года) при окончании срока действия предыдущей 10.05. Билеты предоставил с 05.04 по 02.06. Так что в.еду по старой,а выеду по новой визе.

С прошедшим 8 Марта! - Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он всё же ушел... со сломанными руками. МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!? Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нaс зaстaвляют... Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему, я- больная несчастная неудачница?! - Что ты подарил жене на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела!. Выяснение отношений мужа с женой в машине: - И не смей повышать на меня музыку!.. КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу, думаю - может хрен с ним, с насморком. Не уверен — не обнимай! НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор. - Галю, как ваши дела? - Ой, да полная жопа! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? Умная любовница пользуется мужскими духами. Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права? - Довести до греха не обещаю, но провожу... Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Нам дали на 2 г (Первую на 0,5)

И до 55-

Эскритуру брали копию (с черными штампами). М.быть показывал оригинал

А что это такое? Экср и Ноту принимают с черными штампами(Мос)