Димко

А как с размером угадать? Хотя это уже не так трудно.

Пытался найти по интернету, глухо. Не рекламируют в Барселоне сапожники свои услуги. Есть 3 места где ремонтируют обувь, но подробностей там нету.

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и ср@ть в лифте! p.s. Прошу у всех прощения, очень уж понравилась фраза.

А цокот металлических набоек не будет смущать? Полы то в жилье в основном кафель или мрамор.

Где вы видели в Испании (да и не только в ней) чтоб воду в бассейне сливали и наливали новую? Даже если бассейном никто не пользуется и не следит в течении длительного периода. Стоит такой зелёный лягушатник, приезжает специалист и после некоторых манипуляций, вода становится "кристально" чистой.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=P7eXDS59dxM

И за эти "семечки" люди платят 250 евро за кг?

Хорошая возможность вложить деньги с пользой. Да чего уж там хорошая, изумительный вариант. Глянуть бы ещё на карте.

С продлением карточки не сталкивался, а вот визу в Испании продлевал на пару месяцев. Обратился в "полицию" и объяснил причины по которым мне нужно немного задержаться в Испании. Дали бланк заявления, список необходимых документов и квитанцию на оплату (сумма мелкая) В тот же день, после обеда приняли документы и спросили на сколько дней нужно продление. С моих слов вписали 60 дней и сказали зайти через несколько дней. Мелких подробностей не помню, 3 года прошло. Предоставил заявление, квитанцию, 2 фото, НИЕ, справку из испанского банка и страховку (оформил в тот же день в Мапфре). В день получения продления в паспорт, выдали квитанцию на 90 евро и попросили сбегать оплатить. Принёс оплаченную квитанцию и мне в паспорт шлёпнули огромный тамп на всю страничку и вписали сроки нахождения.

Попросите у хозяев старую ноту. По номеру в ней и заказывайте новую.

Теперь всё ясно и понятно. Проявил интерес к теме обучения не из праздного любопытства. Не за горами тот день, когда пойду устраивать ребёнка в "испанскую" (на всякий случай взял в кавычки) школу. Читаю в интернете отзывы о Системе Образования в Испании и нахожусь в некой растерянности. Одни хают образование в России и превозносят до небес образование в Испании. Другие рассказывают о том что детям из России почти нечем занять себя на уроках, т.к. то что изучают испанские сверстники на уроках, они прошли пару лет назад на родине. Заставлять делать уроки нельзя, а то ребёнок может пожаловаться в школе Домашнее задание выполняют за пол часа, а то и совсем не задают. И тут встаёт перед глазами объём домашнего задания в России. Думаю все знают сколько времени уходит на его выполнение. р.s. Прошу прощения у автора темы, намусорил тут

Да хоть на китайском. Я вполне ясно сформулировал вопрос. При этом хотел добавить, что вопрос даже не к автору выделенного поста, а к форумчанам. Читаю ли я? Именно прочитав ваш пост и решил задать вопрос. То есть под "дотягиваться" нужно понимать отсутствие языка?

Не пытаюсь никого обидеть. Пытаюсь просто для себя понять. Неужели наши дети учась в России в лучших, а то и в самых лучших школах города, так сильно отстают от детей в испанских школах, что нужно прям догонять, дотягиваться?

Не согласен. В каком законе это прописано? Специально интересовался этим вопросом года 3 назад.

Да даже если нет разрешения на работу, не обязательно нанимать администратора. Какие обязанности администратора не может выполнить владелец (учредитель) ? Их может выполнить хестор. Бухгалтерию всё равно ведь вам будет вести хестория. Зарплату получать нельзя, но участвовать в деятельности фирмы можно.

После покупки, заглянули в офисину в паре домов от меня (соседи подсказали адресок) Данные о новом владельце внесли в компьютер при мне. Немного удивило отсутствие дорогой оргтехники, дизайнерской мебели Комп времён начала 90 годов. Возможно 1 пентиум. Дали реквизиты куда оплачивать. Если сообщить свои банковские реквизиты и дать в банк разрешение списывать суммы платежей, то всё будет происходить автоматом. Каждый квартал в почтовом ящике появляется от них письмо с полной информацией. Сколько поступило средств, сколько на что потратили, каков остаток. Разительное отличие от подобных процедур в России.

То есть у вас нет своего мнения на "проект слонова" А если есть, то интересно узнать ваше мнение на этот счёт.

Belgo, что вы хотели донести этим роликом? Интересно что вы думаете об этом.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1evs54DsOdE

— Вчера решила приколоться над своим мужем, подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. — Ну, и как? Шутка удалась? — Шутка?! Да он во всем признался!

У меня тоже кошка с удовольствием ела огурцы, правда свежие. Ещё и сердилась, если пытался отнять. При этом стояла полная миска кошачьей еды. А ещё таскала картофельные очистки и ела их с не меньшим удовольствием.

По национальности вы Коренная Москвичка.

Специально оборудованная муниципальная площадка для подобных мероприятий.

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!