Шутки и анекдоты

[Anderson]

ВНИМАНИЕ!!! ЦЕНЗУРЫ НЕТ!!!

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий. До этого все писали транслитом

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом

Caмка бoгомoла yбивaет сaмца после cпapивания, чтобы потом не нepвничать пepeзвонит эта твapь или нет

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою" (с)

Кавказские блохи настолько суровы, что услышав лезгинку, затаптывают кошку до смерти

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!! - Ждать. Он гуглит! ©

Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить

"Он был настолько чотким пацаном, что даже на мутных фотках получался чётко."

Мы еще в ноябре знали,что в будущем Кашин обосрет русский Айфон.Но отправленный на его ликвидацию Терминатор послал вместо себя 2-х гопников

НОВОСИБ. Некоторые уже пытаются уверить, что обгорели на весеннем солнышке. Полный пиздеж, это солярий "Родинка". Низкие цены. Новые лампы.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя ...!?" ©

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

Хороший асфальт на дороге не валяется

Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

Учишься-ботан,нет-распиздяй,сиди шь дома-задрот,тусишь-не думаешь о будущем,рано замуж-дура,поздно-дура,не вышла-дура,слушайте,идите нахрен))

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале. - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся? - Манька, да нафиг мы кому нужны?

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40! Ну и кто тут Банановая Республика? ©

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone (с)

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗ" сошли первые Lada Kalina, оснащенные ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном направлении

Приходит муж зеленый, губы трясутся, еле дышит, двигается рывками. Жена: - Что с тобой случилось, что произошло?! - Я Андроид.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильный.

В рамках успешной спецоперации уже в четвертый раз убит Доку Умаров. Перед выборами мы уничтожим его еще несколько раз.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции

Your mobile phone has more computing power than all of NASA in 1969. NASA launched a man to the moon. We launch a bird into the pigs.

Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем

I am on seafood diet. When I see food, I eat it.

Теперь мы знаем, как по-японски будет "п....ц"... Красиво будет - "фукусима"

Сегодня Всемирный день контрацепции!!! если есть знакомые Гандоны- можете поздравить!!

у нас в универе был профессор по фамилии Чикин. Знал бы ты, как над ним перлись, когда он проходил паспортный контроль в США..))

Выборы на Чукотке показали, что партия бабла легко побеждает партию зла.

Челябинские интернетчики настолько суровы, что заходят на гугл, находя его в яндексе )

Вы думаете 8 марта международный женский день?? Облом. 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом. : )

Детский WikiLeaks: Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман долго бил в бубен, в жертву приносили девственниц. А сейчас стоит только помыть машину.

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

[Anderson]

Дебилов в этой жизни настолько мало, но они, Сцука,расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят

Услышал на maximum: девушка спрашивает парня в клубе "молодой человек это не ваш ягуар около входа?" "да, мой!" "так я допью?"

Сколково: налоговые льготы и госфинансирование исследований доступны всем своим.

Модернизация прежде всего для молодого поколения. Поэтому ей занимаются старые пердуны вроде Чемезова и Чубайса.

если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

[Anderson]

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят

[Anderson]

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит

Если человек -- талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини

Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.

[Anderson]

Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?

Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Все девушки живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать".Но где поставить запятую,каждая решает сама

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он яблоко"

ВКонтакте -- самое лучшее место для разговора со стеной

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на луну - ты посылаешь птиц в поросят

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова

[Anderson]

Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрешки не по порядку.

Опытный староста живет на сдачу с ксерокса.

Выходя из транспорта, отдавайте пробитый талончик входящим людям! Вам пофиг, им полезно!

Михалкова бесит отсутствие мигалки, Сообществу Синих ведерок: Срочно подарите ему синенькое ведро и гирлянду, причем ведерко должно аккуратно закрывать всю голову!!!

Перуанские таксисты настолько суровы, что подбирают пассажиров в любом ряду кроме крайнего правого

[Anderson]

"Береженого Бог бережет"- сказала монашка, натягивая презерватив на свечку.

Самое нелепое попадание в ад-это на пороге рая споткнуться, и попривычке сказать БЛЯДЬ!!!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то уже отжёг. =)))

фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???"

Дед Маразм и придурочка.

Первый блин в коме!

Березовый сок с мякотью.

[Anderson]

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Словом можно обидеть Словарем убить.

Семь раз отпей один раз отлей!

Две вещи ненавижу рассизм и негров.

Только сяду за учёбу обязательно разбудят.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить

[Anderson]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Anderson]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

"Я, конечно, не хочу хвастаться, но я выжил уже в 5 концах света".

"А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили..."

- Сынок, а где мои тапочки?

- Мам, погугли!

--Капитан, как вы нашли затонувший корабль? --Мне помогли всплывающие подсказки!

[Anderson]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:

"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."

Девочка: "ну, не Кувейт точно..."

Ведущий: "а что такое Кувейт?"

Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

Сдам квартиpy на пять или семь лет (в зависимости от peшения суда)

[Anderson]

/-дорогая я сегодня разбил твою любимую вазу!/-конечно!копытами держать наверно не удобно,да козел?!

Пошли в лес и заблудили...

Кинолог идет по улице, видит: мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Она ждала принца на белом коне, но ей попадались только всадники Апокалипсиса.

Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь

[Anderson]

- У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный,но вы можете его активировать, отправив смс со словом"Уголь"на 4242

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

[Anderson]

Когда заложен нос - это дезориентирует, и трудно понять какие носки еще можно одеть, а какние нет.(с)

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

[Anderson]

Я не понимаю нах$я я плачу налоги и почему нельзя отстреливать мудаков

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

разоблачительный кролик...

Я не верю в Бога! Какое совпадение: Бог в тебя тоже не верит... (к/ф Легион)

простите, что я говорю, когда вы перебиваете

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11

[Anderson]

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

[Anderson]

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас з##бли на первом свидании" ©АвтоВАЗ

Челябинские продавщицы настолько суровы, что продают водку по московскому времени

Насяльник сказал в твиттере не спамить, а то отфолловит))))

Зажиточный минимум

Храпит тот, кто уснул первым...

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.

[Anderson]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...

Первый подарок - писать стоя"...

Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:

-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"

... и молвил Бог:

-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...

[Anderson]

Тема Ап! Смех тоже Ап

Фисташки без трещинок, горите в аду!

Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от прививки на левой руке.