Kipriot

Полностью согласен! Прекращаю публиковать демотиваторы даже с чужим матом. Сам не ругаюсь!

===============

=============

Киприоты недовольны экономикой Большинство киприотов характеризует экономическую ситуацию в стране как «крайне неблагоприятную». Таковы результаты опроса Eurobarometer, опубликованные 27 июля, который проводился с 12 по 17 мая этого года. Так, 86% опрошенных недовольны состоянием экономики, в то время как остальные настроены гораздо более оптимистично, описывая экономическое положение страны как «очень благоприятное». К слову, в Греции первая группа составляет 100%, а среди шведов, напротив, большинство (83%) довольны экономической ситуацией в своей стране. На вопрос о том, ожидают ли они дальнейшего ухудшения ситуации на рынке труда, 77% жителей Кипра ответили положительно. Аналогичный результат показала Греция, а самой пессимистично настроенной стала Португалия: 78% опрошенных уверены в дальнейшем ухудшении состояния рынка труда. Больше всего европейцев беспокоят такие проблемы, как безработица, экономическая ситуация в целом и инфляция. Для Кипра безработица является главной проблемой, за которой следуют состояние экономики и уровень преступности.

А это наш сегодняшний скромный обед-ужин.

Ещё парочка коренных одесситов. Очень похожие, но разные!

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!! - Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем... Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г . Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка!

======================

=================

==================

Коты одесские, натуральные!

====================

Сегодня - снова натур продукты в украинском ресторане.

Шанхай, Китай!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: - Ты спишь? - Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: - Ты спишь? - Да, сплю. Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим. - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто? - Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый... В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй.

=================

==============

==============

А почему бы и нет?

================

=================

Может быть, и грубо - зато правдиво!

Где?

====================

===================