Kipriot

=============

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены. Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный. Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит: - Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов: - Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров». - Попса – для старушек! Подпись: «Тимати». - Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки». - Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев». - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»

=============

=============

Заканчиваем овощную диету.

Дождик начался, а солнышка - не вижу! Требуемый список: 1.Kipriot 2.Avtihim52 3.Firebird 4.Mallorga 5.Algarve 6.Irish 7.OlgaBCN 8.Ayomice - ??? Кто ещё?

Список - немного попозже - через 3 часа.

Как я понял, встреча состоится по графику, на старом месте, в Хинкальной, без предварительного бронирования мест? Тогда - всем - до встречи!

=================

============

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую? - Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе! - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5! Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки. Он: - Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз. Она: - Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать ! позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

===============

==============

Отдохнули пару дней от овощной диеты? Продолжаем!

Обязательно будем! И в Коста Бланке - в октябре - также будем!

Хорошая погодка стоит в Москве!. Я ещё от +40 одесских не отошёл. Мечтаю замёрзнуть!

Ролик Volvo с опасным трюком собрал 400 тысяч просмотров за два дня Рекламный ролик автоконцерна Volvo с опасным трюком, который выполнила каскадер Фэйт Дики (Faith Dickey), набрал более 400 тысяч просмотров за два дня. Об этом сообщает The Drum. 23-летняя Фэйт Дики является обладателем мирового рекорда по хайлайну - хождению по канату, натянутому высоко над землей. В ролике Дики должна пройти по канату, натянутому между двумя движущимися грузовиками. При этом запас времени у эквилибристки ограничен - она должна пройти по канату до того, как грузовики достигнут двух параллельных тоннелей. Постановкой трюка в ролике занимался Питер Педеро (Peter Pedero), который делал трюки для голливудских фильмов, таких как "Гарри Поттер", "Ультиматум Борна" и "Храброе сердце". Ролик снимался на закрытой трассе в Хорватии. В начале августа британский рекламный регулятор ASA запретил рекламный ролик напитка Mountain Dew, в котором были исполнены опасные трюки. Главный герой ролика съезжал на сноуборде по эскалатору в метро, а затем прикреплял трос к поезду и ехал за ним по рельсам. Каскадер, упавший во время исполнения трюка, сам снимал ролик на ручную камеру.

==========

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду иговорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец - А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите. Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает: - Ну и что сказал. Новый русский: - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь". Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Нов. русский: - Ну, это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается. Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходиламимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее. Надругой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он наулицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт! - Девушка, вы не скажете, который час? А то видите, мои сломались. Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно где-то затерялось. Он доктору говорит:"Пришей яйцо,любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов:сердце есть,почки,печень, ну, короче, есть все, а яиц нет.Тот подумал и зашил НР картофелину,подходящую по размеру. Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и говорит: -Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес. Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.НР глаза округлил и говорит: - А я- то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?! Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник. Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай... - Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам. Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

==============

===============

==============

=============

Очень даже интересно! Моё фото заявлено, кстати, как фото из Испании.