АленаИс - жизнь в Испании. Знакомство с новыми гранями.

[user87]

Елена Тетюхина - АВетер

Добрый день, меня зовут по паспорту Елена, но для друзей я Алена. Родилась 41 год назад в Риге, в тогда еще Латвийской республике СССР. Сейчас уже 8 лет проживаю в Испании, в Торревьехе.

Живу с замечательной дочкой 14,5 лет, самой лучшей дочкой на свете и очень чистым, светлым, талантливым Человеком. За что очень благодарна судьбе.

В Испании так же живут и мои родители, уже более 20 лет и семья моей любимой сестренки. Нас тут аж 8 двуногих и 3 четверолапых, не считая остальную мелкую живность, что чаще сменяется…кого тОк у нас не было и всех любили

До сегодняшнего дня работала, это наш семейный бизнес с родителями и сестрой.

Первое высшее образование экономическое, магистратура по ПР и управлению предпринимательской деятельностью. Второе высшее (не защищала лишь диплом, ибо уезжала сюда и понимала, что только этим работать не буду) - почти психолог.

По призванию и 20-летнему пути в этом, я целитель (с подтверждением бумажками и с практикой работы ранее, которую при переезде в Испанию слегка забросила), но сейчас решила вернуться именно к ней, ибо душа того просит. Вернее не столько решила, сколько не могу иначе.

Именно в Испании в ноябре этого года начала писать стихи, прозу пописываю давно, может и ее тут чуть погодя выложу, там о жизни, о том, как я ее вижу и воспринимаю.

Мне, как начинающему Поэту, очень ценно любое ваше мнение и буду рада, если мои стихотворения, пока юные, вызовут у кого-нибудь улыбку и теплоту в душе

Буду благодарна, если заглянете ко мне в группу и если понравится, к ней присоединитесь.

Обещаю пополнять, не только стихами своими, которве далеко не все пока в печатный вид перевела из написанных, но они и еще пишутся

Спасибо всем, кто уделит мне в этом внимание

Ваша Я,
Елена, Алена, АленаИс, А.Ветер
Это я скопировала с группы в Одноклассниках, вам бы чуть иначе написала. Просто с телеыона сложно.

В этой темке, с вашего позволения, если вам это интересно, выложу одно письмо, типа прозы о том, каим вижу мир я… буду рада, если кого затронет. Обещаю отвечать на любые вопросы по мере моих возможностей. Сейчас просто очень все заверчено, времени крохами только перепадает свободного.

Ваша АленаИс

[user87]

Ну и естественно,там указан лишь опыт работы в Испании, а в Риге я где только не работала, и банк, и страховое агенство в рекламе, и газета, тоже реклама и распространение, и рекламное агенство, и внештатный корреспондент женского журнала, корректор и соиздатель книги духовной, корректор русского текста в мюзикле “ЗВУКИ музыки”, что у нас эстонцы ставили с Калниньшем и Наумовой (дочка тогда в свои 3,5 там младшую Гретль играла, так я и попала в корректорв, ибо не могла пройти мимо кривизны русского везде)…

Но самое любимое, это мое детище, года 2 до отъезда сюда, детская студия развития и школа подготовки нянь и персонала домашнего с последующим трудоустройством. Где я была и мать, и отец, и лектор, помимо иных замечательных, других у нас не могло быть априори… и душа всего этого… эх, были времена

И параллельно занималась своим саморазвитием в плане целительства и применяла все на практике, помогая тем, кому могу, время было зашибительное.

А тут пришлось оторваться от всего, почти… взяв перерыв на 8 лет, но теперь все решено, назад не вернусь просто в зароботок, иначе я болею и умираю… как только это роняла раз, полегчало, но я так плотно не вернулась… так, лишь на уровне помоги ближнему…2 года организм продержался и снова заявил… или ты к себе, или буду помирать… а жить охота, и помогать охота, страшно было из бвтовухи вырваться, но сейчас, ни знаю пока как, но все у меня будет, как надо, ибо это не каприз, а жизненная необходимость. Примерно так р

[user87]

Маленькое предисловие:

Письмо писалось имено, как письмо, изначально вообще не знала, о чем будет, но по-выходу получилась небольшая “книжка”, вот ее и буду потихоньку выкладывать, в том виде, как она писалась в письме.

В таком формате писем не писала никогда, даже если и умничала, то письма были все же похожи на письма… но это особый случай.

Мне важно было открыться Человеку полностью, чтоб он “на берегу” знал про меня все и принимал решение, хочет ли общаться дальше и в каком формате, если да.

О том, что меня “может быть много”, я честно предупреждала и до встречи. Обычно, меня тогда пугаются. Но я именно эту цель иногда и ставлю, если речь о возникновении потенциально близких отношений… ибо, если испугались, нам не по Пути в близком качестве. А для приятельства мне нет необходимости жить в своем полном режиме, там я всем комфортна и мне все рады, никого ничем не парю, всех радую.

Как догадаются, наверное, многие, это письмо написано Человеку, перед встречей с которым я примерно месяц назад так сильно волновалась, что просила вашей поддержки. Которую получила сполна, чему очень благодарна! Мне реально становилось легче от ваших слов и картинок.

Ну и как всегда, моя интуиция меня не подвела. Потому так и колбасило, что это было ни просто свидание, а поворотная и судьбоносная точка перелома в моей жизни.

Что и как у нас при этом с тем Человеком сейчас, уже большого значения не имеет. Хотелось бы все и многое.

Но, обстоятельства таковы, что пока это невозможно, даже при обоюдном желании, ибо он вообще на другом континенте живет и увидимся мы очень не скоро. А когда увидимся, может и наши желания будут уже иными.

Посему в этом просто живу, не парясь. Как будет, так будет. Будет именно так, как должно быть и никак иначе!

Итак, само письмо, буду частями выкладывать.

***

Письмо близкому Другу, но такому далекому в нашем “сейчас”…

Привет нам обоим! Я и собой, походу здороваюсь, ибо знакомлюсь с новыми гранями себя и Мира, опосредовано, через какую-то сложную, но единственно возможную схему! Чувства-мысли-реакции тела-рассматривание мыслей чем-то высшим, чем ум, своим высшим Я, что-ли-выражение их в материальном (напечатав, написав), ибо иначе они не дают покоя, охватывая все существо и пока не будут выражены, не покидают. Причем, буду ли я тебе отдавать всю эту писанину, пока не знаю. Там видно будет. Но пишу, мысленно с тобой общаясь, и что именно будет написано, тоже не знаю, просто пишу то, что пишется и все (нет даже намека на план, на то, что и сколько будет написано), это не я выбираю, это оно само через меня так себя проявляет. Это - факт.

Уже полтора часа, как на работе, работать не могу вообще, пока не напишу то, что сейчас напишется, чего и сама не знаю. Тогда – полегчает и отпустит немного, тогда смогу взяться и за ту хрень, которой приходится заниматься, ибо жрать то нужно, делаешь то, за что деньги получаешь и не жужжишь особо (хотя ненавидишь это рабство от обстоятельств). Давно бы к чертям собачьим все это послал и делал бы то, что нравится, но на это нужна финансовая подушка безопасности, которая позволит прожить эту паузу от ухода со старого к тому, когда новое даст возможность себя обеспечить. К сожалению, ее нет, посему, «наслаждаемся» тем, что имеем.

Полтора часа не могла приступить даже к написанию этого письма, тупо открыв листочик ворда… пошла наслаждаться стихами случайно обнаруженного современного Поэта (Саша Бес), созвучного настолько, что шизеешь, ибо это просто твой “душевный близнец” и ты в шоке от такого созвучия в абсолютно незнакомом тебе ранее человеке. Поперетаскала к себе на форум в «Одноклассники» все, что особо понравилось и созвучно до буковки, как мышка в норку, чтоб не растерять, да и чтоб ты мог прикоснуться, знакомясь со мной ближе через других, если захочешь.

Идя на работу, дико не хотела там никого увидеть. Мне физически сейчас сложно находится в одном пространстве с людьми моего близкого круга, ибо настолько не созвучны сейчас наши вибрации. Они невольно в меня входят, а это сейчас, как сапогами в Душу, не одев тапочек. Они то не виноваты, что меня «раздувает» сейчас ни по-детски, до масштабов вселенной, к ним претензий нет, просто мне пока сложно, потом и это устаканивается и можешь принять кого угодно. А пока я в этом слишком уязвима. При всей огромности процесса вовне сейчас я могу лишь ответить, на вопрос: «Как у меня дела?», лишь немногословное: «Все хорошо!», а это настолько далеко от истины, что хочется просто молчать вовне при всей большой потребности думать, ощущать, находить подтверждения чему-то, не так понятному ранее, наблюдать, замечать что-то новое, фиксировать его, пытаться понять…

Наверное, поэтому многие животные умирая, уходят от стаи и делают это в одиночестве, ибо они чище людей и чувственней, они инстинктивны, не запарены ложными догмами. Видимо, они начинают ощущать свою несозвучность вибраций своего умирающего тела с вибрациями особей здоровой стаи, становятся, своего рода, изгоями, стая их выталкивает, как не нужный и мешающий элемент для их цельной и здоровой эко-системы… вот и уходят, умирать в одиночестве.

Смерть, вообще процесс интимный, интимнее не бывает, в нем ты с ней один на один, настолько тотально, насколько это вообще возможно, в какой бы шелухе ты не жил, в тот момент она сама собой отпадает, предоставив тебя вселенной и самому себе, истинному самому себе, а не тому, как ты о себе думал. А этот процесс, что сейчас со мной происходит, абсолютно идентичен смерти, аналогия один в один. Я умираю в том виде, в каком была вчера, перерождаясь в нечто иное, о чем не могу знать пока, да, телом оставшись прежней, но это иное умирание, Души и Духа. Потому и сложно, и больно, умирать и рождаться очень не просто, что в физическом плане, что в Духовном, в первом сейчас даже больнее, ранее было наоборот.

А чужие же люди не парят, наоборот, я ими любуюсь, даже замечая в ком-то всю приземленность их жизни и проявлений, к таким проникаюсь сочувствием, а тем, у кого в глазах светится свет, очень радуюсь и благодарна, становлюсь особо нежной и внимательной, готовой поддержать любого, кто в этом нуждается. И в такие моменты именно так все и складывается, всегда проявляются люди, которым именно ты сейчас можешь помочь, да, в малом, но это малое для них много значит, так же, как и для меня. Это и слово, и взгляд, и объятье… такие вселенско-огромные мелочи!

/Продолжение следует/

А.Ветер

27-11-14

[user87]

И да, в контексте этого Произведения, платной закрытой версии не дождетесь!

Может, потом куда в выставлю за оплату, но то будет уже для других, а ни для Вас, моих первых читателей. Я Вам благодарна уже за одно то, что прочтете и, может о чем-то задумаетесь с иной, не совсем привычной вам, стороны, взглянув на мир моими сегодняшними глазами…

Если у кого будет порыв иной, не откажусь, ибо на перепутье временном и финансовый вопрос пока остро стоит, даже для того, чтоб мне мою лицензию продлить целительскую в “Международном обществе традиционной и нетрадиционной медицины Латвии”, мне нужно туда лично доехать, ибо экзамен и саму лицензию оплатить.

Деньги не великие, но пока их у меня нету, а чтоб начать работать здесь, где меня пока никто не знал в этом качестве, бумажка была бы нужна очень, актуальная, чтоб люди знали, что я не с небес себе все напридумала, а что мне ее государство выдает, после соответствующих экзаменов (которые перед каждым продлением есть).

[Lubushka]

Как я рада , что Вы есть. Что еще есть такие душевные тонкие люди. Критиковать не буду, не доросла. С удовольствием буду читать еще.

[Rada11]

 

 

АленаИс,

Вы молодец, что не предаёте свой талант.

Желаю Вам успеха на поприще целительства.

Вот в корректоры не стоит возвращаться - русский письменный не очень. 

Прошу пардону за неправильное цитирование.

Как исправить, пока не нашла 

[user87]

***

Продолжение

Часть 2

 

Удивительно, при всей открытости и отсутствии тайн у меня, этот процесс настолько глубок и интимен, что о нем очень хочется и можется делиться только с теми, кто тебе созвучен на все 100 %, кто, как твое дыхание, является частью Тебя, при этом ни важно ни время знакомства, ни расстояния, ни возраст, вообще ничего не имеет значения, кроме ощущения близости Душ. И ты на столько благодарен тому, кто готов это принять, что даже не вполне понимаешь, как и чем можно отблагодарить, кроме самого этого чувства благодарности и Любви.

 

Я невольно тебя вкручиваю в этот свой водоворот, я не хочу делать ничего против твоего желания, даже этого. Я честно предупреждала, что меня может быть много, насколько, я и сама не знала достоверно, вот познаю в который раз, забираясь все глубже и глубже, на неведанные мне ранее глубины. Где ну не дают толком отдышаться, привыкнуть даже физически… дают, конечно, но как-то больно в режиме экстерна, типа знают, что я могу, сильная и справлюсь. Оно, пространство, видишь ли, в меня верит… и мне ничего не остается, как поверить и ему, терпя все то, что терпеть сложно, ни то слово.

 

Это похоже на подъем в горы, где необходимо физически адаптироваться к каждой взятой высоте, иначе, можно и погибнуть от горной болезни, если принебречь… Все это требует осмысления, пауз…

 

Стоит Тебе только сказать, что тебе этого много и ты устал, мы сядем на привал, на одной или на разных полянках. И отдохнем, а дальше решим Вместе, хотим ли мы оба идти этим маршрутом или нам в разные стороны. И не расстроимся оба, а будем благодарны, ибо этот отрезок был пройден в связке и все красоты по дороге мы видели оба, наслаждаясь ими, одними на двоих и лично на каждого. 

 

Совсем не влиять не получится, даже расставшись, мы уже проросли в Души друг друга, хотим мы того или нет, это просто данность, не требующая никаких доказательств. Как не требует доказательств сам факт наличия Солнца. Да, можно не понимать до конца природу явления и почему оно вообще возможно, но сам факт не понимания этого явления, самого явления не отменяет. Он есть, просто потому, что он есть. Расставшись, влияние будет не таким направленным и сильным, с ним будет легче в какой-то мере, если только Души не будут страстно скучать по самому процессу восхождения и тому удивительному приключению, что с ними случается.

 

 А они – будут! Если только мозг не испугается, но тот, который взят под контроль, ценой огромной работы, пугаться уже и не умеет, он как преданный песик, а не как хищный дикий зверь! Ибо в этом Человек максимально близок к самому себе, к тому себе, для чего он сюда пришел, пока он был человеческим  младенцем на этой Земле в этот свой приход , и, особенно, до того, как он им стал, он был счастлив, но по жизни себя потерял, ибо помощники были хорошие, но он невольно стремиться к Самому Себе, к той искренности и счастью, которое он помнит, сам не зная того. Ему внушали и внушают, что счастье совсем в ином и он вынужден верить, ибо это говорят мудрые взрослые, а он же лишь неопытный карапуз, но в Душе он помнит всегда и этого невозможно забыть. 

 

От того люди и несчастны, или не не несчастны, а просто плывут по течению, как в анабиозе,  даже находя радость во всякой ерунде внешнего мира и они внешне даже посчастливей тех, кто себя чуть лучше Помнит, ибо они стремяться попасть к Себе, делая напряжение, но не всегда могут этого достичь, от туда и страдания. 

 

Но все они хотят вернуться к себе, сознательно или нет, это, наверное, и есть Цель Нашей Жизни здесь, на этой Земле. Иначе, по мне, так она тогда вообще бессмысленна… Родился, выучился, чтоб работать, работаешь, чтоб прожить, мечтаешь о любви, страдаешь в ней от обид, предательств и прочего, получаешь иногда положительных эмоций, иногда отрицательных, продолжаешь свой род, передавая бережно всю ту хрень, которой тебя научили, чтоб убивать себя, так и живешь, как зомби, плывя по течению, ну и потом помираешь… Красота и романтика, одним словом. Жуть жуткая, когда это осознавать начинаешь.

 

А.Ветер

24-11-14

(в первом посте ошибка в дате)

 

/Продолжение следует/

[user87]

Ребят, спасибо тем, кто читает и особенно тем, кто как-то это выражает, мне это ОЧЕНЬ ЦЕННО!!!

 

Rada11,

спасибо за Ваши слова поддержки, очень мне они сейчас необходимы, как бы ни была сильна в своих намерениях, а доброе слово, оно “и кошке приятно”

 

Сначала даже думала не комментировать про корректора, ибо Вы не злобно, а по-доброму писали, но все-же решила написать ремаркой…

 

Возвращаться ни к чему техническому, будь то коррекция текстов или бухгалтерия, я более не буду, ибо меня это разрушает! Только если для себя, любимой. Но когда я пишу просто письма, я не заморачиваюсь этим, пишу и делаю свойственные мне ошибки (а если корректирую, фокусируюсь именно на этом и то, что не знаю и в чем сомневаюсь, проверяю в источниках, а где и как, эТ я умею, т.е. там у меня фокус на ином и там я вполне успешна, что отмечено премией нашей выпущенной книжки в том числе, лучше меня, из не профессионалов, с этим никто справится не мог!). При просто письме я такой задачи перед собой не ставлю, ибо иначе буду думать не о сути того, что пишу, а о том, на сколько это правильно, тогда мысли будут спотыкаться. А мне этого не надо. Я не профф корректор, чтоб корить себя за ошибки. Самый затык для меня, когда перечитывала, это частицы не/ни… походу, пойду вскоре перечитаю правила, чтоб не затыкаться на этом

 

Кстати, если заметите любые грамматические огрехи и синтаксические, ткните моськой, буду ПРИЗНАТЕЛЬНА очень, прям в цитате можно!!!

 

Тоже и с целительством, я же не все время “на чеку”, в обычной жизни я - почти обычная, ну лишь подмечаю чуть более других. Но “включаюсь” лишь при работе, иначе - сгореть не долго, а оно нам не надо Я такая же, как все, кто-то пожарник, кто-то спасатель, кто-то швея…а я швея и спасатель Душ, как то так, но вне работы я мама, дочь, подруга, приятельница, прохожая… как и все

 

Это как и дышать, как стихи писать, как ходить, как плавать… если будешь думать, КАК ИМЕННО, по каким правилам это делаешь,  задохнешься, напишешь розы-морозы, споткнешься и захлебнешься… Хотя, если тебе надо будет этим навыкам обучить свое дитя, расчленишь все в памяти и опыте на сегменты и научишь, поясняя по этапам. Но сам с такими этапами жить не сможешь Как-то так.

 

Я вообще на грамотность особую не претендую, если что! У меня хорошие оценки были, но не всегда 5, были и 4

 

А дышу я  - без необходимости оценок моего дыхания, дышу и дышу… а вот что я этим дыханием делаю в других, мне - ВАЖНО!!! 

[user87]

Чтоб не гонять любопытствующих, но интересующихся по темам, что этой предшествовала, вот моя мольбы о вашей поддержке за неделю да встречи, которая меня вернула к Себе!

 

http://4ru.es/forum/t/topic/9979

 

А так я “болела” 4 года назад, на протяжении 2 лет думая, что у меня истинная аллергия на все, что окружает, и что задыхаюсь я просто потому, что болеет организм…я отчаянно искала спасения, в страхе задохнуться… но врачи не находили причин, писала Малышевой на 1 канал, письма не проходили от меня, через Виктора тогда отправила…догадайтесь, был ли хоть ответ нейтральный!!!  Правильно, НЕТ!!! Никакого ответа, хоть помирай. Я не знаю, кому там отвечают, я была до того лучшего о них мнения, вроде такие все там душевные…

 

Вот мое письмо, что Виктор тогда им переправил по адресу, указанному на их официальном сайте, что без ответа осталось:

 

"Добрый день, уважаемы сотрудники нашего любимого 1 канала!

 

Пишет Вам Елена 38 лет, родилась и жила в Советском союзе, в Латвии, так в ней и осталась потом, вкушая все прелести нашей нездоровой атмосферы и невозможности заработать на жизнь, будучи квалифицированным специалистом и личностью яркой и неординарной. Вот и пришлось покинуть Родину в поисках иных возможностей для обеспечения жизни себе и дочери 12 лет, живя в здоровое атмосфере и теплом климате. Так уже в лет живу и работаю в Испании. Это совсем кратко о себе.

 

Что меня заставило к Вам обратиться - мне ОЧЕНЬ нужна помощь, тут я ее 2 года не могу тоглком получить, вернее получаю, но генерально это не решает проблему - медики руками разводят, 2 аллергологов и 2 терапевта говорят, что диагноз им понятен, но в их практике я такая первая, чем помочь генерально - не знают. Моя жизнь превратилась а АД! Я активная, инициативная, не могу делать большинства необходимых вещей, с опаской вхожу в незнакомые помещения и не вхожу в те, где знаю точно, что опять повторится ужас…

 

Пожалуйста, может можно передать мое письмо в программы Елены Малышевой, они люди чуткие, супер специалитсты, вокруг них есть спецы совсем иного класса и опыта, чем среднестатистические. Может ОНИ мне смогут подсказать, что можно делать в моей ситуации, чтоб проблему решить как-то на корню. Готова и выехать, готова оплатить, консультации, лечение (я далеко не богата, живем отз/п до з/п, но если надежда будет на решение проблемы, найду где найти средств в рамках возможного). ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛИШАЙТЕ НАДЕЖДЫ НА ТО, что смогу ЖИТЬ НОРМАЛЬНО!!!

 

Диагноз - с 2010 года (ранее ничего подобного не было, вообще к аллергиям никак не относилась) - отек Квинке неизвестной этимиологии (не истинная, а ложная аллергия), бывает и крапивница, но не так часто.

 

Симптомы - опухаю мгновенно за пару минут на некоторые раздражители, которые вычленены опытным путем и по-возможности исключены (но это невозможно часто сделать). Периодичность - от нескольких раз в день, до нескольких раз в неделю, месяц. Если был сильный эпизод, потом реакции чаще. Опухают веки в мгновение (раздражителя достаточно крошечного количества и времени), если не купировать антигистаминным сразы - через минуты бронхи хрипят, дашать становится сложно, порывы к рвоте (иногда) и опухает горло. Помогает только укол кортикоидов и маски с винталином, просто таблетки уже не помогают. В большинстве случаев успеваю погасить таблеткой. Но если подольше вынуждена быть с раздражителем в контакте - только уколы, иногда по 2 раза возвращаюсь в больницу.

 

Раздражители - средства для мытья пола - мгновенно (даже если не пахнут, все-равно опухну, страх в общественные места заходить, во многих пухну), строительные материалы типа клеев, бетонов, ароматичесчие палочки - даже если просто мимо прошла (в 2009 году прекрасно спала с ними в комнате в Индии), блестки на одежде и открытках (очень сильная реакция), любые ворсинки на одежде, пыль бумажная, картонная, новая полиграфическая продукция, плесени запах, пыль при переборке вещей с лето на зиму, хотя они в пакетах хранятся вакуумных, пыль с трав или с горшков с землей - точно не знаю, что дало, купила и везла в машине - опухла… вообще как поняла, на все, что не предназначено в прямую к нанесению на тело (например жимдкость для посуды - ни проблема) и явно содержит какое-то химическое вещество общее, т.к. ни всегда даже запах слышу, лимо микрочастицы летучие - блестки, ворсинки, бумаги, удобрения… т.е. куча всего, чего в обычной жизни можно дома условно избежать, но в жизни - нереально, все помещения моют - я вынуждена ходить в магазины, на работу (не смогла ходить в школу языка, в спорт зал, в студию рисования - причина пол мытый, запаха не имел), опухала через минуту вхождения в помещение… уже страх, как инвалид какой-то, я мне еще жить и жить и жить актитвно

 

Что исследовали: - полный анализ крови (сдавала сразу после сильного отека), аллергии НЕТ, какие-то показатели печени смотрели - НОРМА, хелиобактерии - НЕТ, паразитов - нет. Анализ кала 3 суток и мазки на стекло - паразитов нет, полный анализ мочи за сутки - все в норме, пластыри полная спина на химию, на косметику - норма, аллергии нет (при том из всех 30 пластырей, на 20 я гарантировано реагирую с минуту), пробы на руку - норма (была и пище основная - но с едой проблем нет и в жизни, хоть с чем-то). Анализы на руках, если дадите добро к кому обратиться, все предоставлю.

 

В пятницу переезжали в другой офис, сложила папки, которые беру ежедневно, но не все сразу в пакет - опухла, но таблеткой купировала, только веки были (фото - киллограм, могу выслать), сегодня разбирали - повытаскивала их и пару пакетов - не помогли даже 3 таблетки антигистамина (обычно 1 хватает, если не долго с аллергеном и сразу пью), пришлось ехать в больницу за уколом, прошло часов 6, - снова опухли вети и бронхи сипят и горлу не комфлртно - снава за уколом = маска венталина. Полегче, но припухшая по сей момент. Страшно завтра в офис ехать - папки то кругом… 

 

 

Причина начала всего этого дела совпала (потом же долго искала что изменилось, почему ТАК все началось) с очень сильным стрессом в моей жизни, таким сильным, что я, хорошо себя зная, будучи сдержанной, оптимистом, вела себя так, что это не поддавалось даже моему контролю, организм жил отдельно от меня - у него был ШОК! Впервые пришлось к психиатору идти за таблетками, без них вырваться не могла, пропила недели 2, организм перестало трясти, рвать, и коолошматить, пить перестала - на уровне эмоций контроль вполне сильный. Все восстановилось, жизнь наладилась - только вскоре начался вот этот кошмар с отеками.

 

Заметила, если сильно понервничаю (работа порой вынуждает с хамством, грубостью сталкиваться, тяжело отношусь) - то может спровоцировать реакцию более сильную. А порой на ровном эмоциональном фоне - реагирую на все подряд.

 

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! На вас только надежда, так невозможно жить полноценно!!! А у меня задора, сил, оптимизма, планов - на десятерых… А тут - только предлагают купировать реакции после, я уже только этим и занимаюсь чуть ни через день!

 

Алена

tetuh@ЧЧЧЧЧЧЧЧ.ММ

+34МММММММММ

И то, что я писала недавно в поддержку Немо, я писала ни просто так… я писала зная, что это такое, бояться неожиданно перестать существовать, когда это тебе вроде не подконтрольно…

 

" 08 Декабрь 2014 - 05:01

Артур, Немо, сильный и отважный Капитан коробля своей семьи, своего бизнеса, своей жизни… и ответственный Капитан!!! Поэтому, моторчик и подорвался чуток, не выдержав груза ответственности за всё и всех в очень беспокойном “штормовом океане жизни” (но это поправимо тем или иным способом!!! В этом даже не сомневайтесь!!! Вы в правильной стране, в надежных руках правильных специалистов. Они Вам помогут 100 %, я ЗНАЮ, о чем говорю! (Скажем так, я немного волшебник и далеко ни самый плохой, о чем даже и пара бумажек имеется, даже на уровне признания одной небольшой независимой страны, а не просто курсов). Поэтому, просто Поверьте мне!!! Вам помогут и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Ваша задача ни бороться, это энергия сопротивления, иногда она и движущая сила, но ни сейчас и ни для ВАС, у вас сейчас иные задачи для выздоровления скорейшего!

Вам нужно поверить, что все будет хорошо, ибо Вы хотите жить, и - будете!!!

Вам нужно доверить себя врачам и судьбе. Ибо на это вы прямо влиять не можете. Просто доверьтесь Богу!!! Тогда уйдет энергия страха, что тоже разрушает вас сейчас и что и является самой причиной болезни, сердечко от страха, от неуверенности, от беспокойства за близких в сложных условиях и надорвалось… поэтому пощадите его, НИ БОЙТЕСЬ, НИ БЕСПОКОЙТЕСЬ, ВЕРЬТЕ И ДОВЕРЬТЕ СЕБЯ СУДЬБЕ!!!
Все будет зашибительно!!!

Ваша болезнь, это не враг ваш, а друг! Сердце предупредило, что еще немного в таком режиме ответственности в паре с невозможностью ее выполнить блестяще и оно не справится физически выведя организм из режима жизненного функционирования, ибо душа тогда не может больше этого вынести, страдая… и не зная как решить это, предпочитает убить тело тем или иным способом, ибо этот экзамен сдать не может. Душа тогда уйдет, но лишь взять передых и вновь вернется к этому уроку, с новыми силами, с новым опытом, в ином теле и вообще, может и иной Галлактике… они бессмертны!!!

Это вам душа через тело включило сигнализацию, орет СОС, что есть мочи… чтоб вы обратили на нее внимание, поняв, чем ее невольно добиваете. И как только поймете, она сама запустит процесс обратной регенерации организма, порой и операций уже не нужно и происходит все в недели, что врачи назовут чудом исцеления, ибо сильно верили и в святой стране побывали. 

Вполне допускаю, что именно так и может произойти ф вашем случае!!! Если “отпустите” вожжи самого себя на себя, чуть сбавив планку перфекционизма и ответственности, даже если не все задуманное получалось и получается. Позвольте себе быть чуть менее идеальным, чем вы привыкли в штиль… а вы сейчас длительно в шторме, на пределе сил… и вы ни Бог, чтоб все мочь, все контролировать абсолютно!!! Многое - да, и блестяще!!! Но не все!!! Позвольте себе быть и чуточку слабым и сердце вас отблагодарит и душа успокоится и перестанет метаться на пределе ее возможностей!

Физиологически ведь нет ничего необратимого!!! Ну опухла стенка, что регулируется мозгом и гармонами, в-основном… как опухла, так и распухнет, если стресс с мозга уйдет и высвободятся противоположные гормоны спокойствия, удовольствия и т.п.

Это как качели…и так и так могут.

Я знаю о чем говорю ни только отзнаний своих, но и от личного опыта. Я так же мучительно угасала и умирала 2 года подряд, мучаясь от непонятной аллергии вообще на все, что в жизни окружает, с все чаще повторяющимися отеками Квинке и шприцом адреналина в сумке и горстями лекарств и постоянными уколами в скорой… и отеки были все чаще, страх задохнуться, не успеть до укола все больше…врачи причин не могли найти, по пробам нет аллергии ни на что, а по факту отеки по паре раз уже на неделе, хоть в начале их не было, потом редкие, потом все чаще, пока вообще реально ни поняла, что на днях то и здохну… а жить хотелось…

И тогда меня осенило, что искато то надо ни в веществах и запахах, что вызывают реакцию, а внутри. И нашла!!! Ни сама, с помощью “коллеги”, одной бы сложнее и дольше было, а времени не было, речь о неделях и днях шла. 

Так вот, правильно поискав в том ключе, что выше написала, через 1,5 недели работы внутренней в режиме марафона, без перерыва… аллергия исчезла, отеков, соответственно ни стало, таблетки пить перестала, адреналин выкинула и самое главное, поняла истинную причину, что запустило и провоцировало болезнь как только ее поняла, болезнь ушла. А по сути она очень вашу напоминает, постоянный внезапный риск смерти, причин болезни точно не находят. И тоже с опуханием связано, ток у вас сердца (как у отважного И СИЛЬНОГО Капитана), а у меня тогда горло, как у защищающейся от кой чего внешнего и не имея возможности противостоять, ни то, что озвучив, а и осознав… как только поймете что это вызывает, сердце прекрасно спухнет назад, даже операции не потребуется. И такой процесс, если осознаете, бывает стремителен…за пару недель может само в норму прийти!!! Ну а нет, по-любому, помогут!!! Вы в надежных руках и под защитой святой земли!

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

П.С.: Если могу чем-либо еще помочь, не смущайтесь обратиться. А я могу кое что сделать, ибо сама через это прошла.

Все будет, как должно быть и никак иначе! А у вас все будет отлично, Капитан!!!

Верьте в это, питайтесь Любовью и заботой близких и нас, виртуальных ваших Друзей. Все вместе мы справимся! 

Удачи, я в Вас ни секунды ни сомневаюсь и верю в вас!!! Поверьте и вы!
С большим уважением и симпатией к Вам,
Ваша Алена
Мысленно буду все время с вами!!!
Прикрепленные изображения

 

И мечту про Испанию…оставьте пока в спящем режиме. Не в сожалении думайте, что вот, и тут не справился, еще и заболел не вовремя, чем семью подвожу и бла бла бла дибилоидного мозга, что ток и делаем, что помогает быстрее к могиле идти…

Отпустите это, это вас рушит и ваше сердце от этого еще больше болеет.

Мечтайте, это полезно, только так, что все будет. Только вот сейчас, поэтапно… подлечитесь, потом и за бизнес вернетесь с новыми силами и мыслями и уже со здоровым сердечком… а там и Испния ни за горами, о которой мечталось. И семья к каждом из этапов радуется за вас и верит, что и дальше все будет хорошо у них, ибо они в руках Надежного Любящего Капитана, который уже выздоровел, а дальше они и не сомневаются, и бизнес поднимет и Испания будет, кпк он и мечтал, как им обещал… ибо он всегда слово держит! 

Разделите все на этапы!!! Сбавьте себе напряжение и без на того надорванное им Сердце! Это только вы сами можете, доктора тут не помогут. Но этим вы сильно поможете себе, сердцу, душе и докторам. Станьте им союзником!!!

Не прессуйте себя одновременно всем!!! Человек когда идет вперед, как бы ни спешил, не может сделать более одного шага, как бы ни хотел! Так и тут!!! Разбейте на шаги и шагайте по одному их!!! И все будет хорошо!!! "

 

Это - РЕШАЕМО!!! Я это теперь ЗНАЮ ТОЧНО!!! 

А опечаток масса, т.к. и тогда и сейчас набирала все с телефона, что жутко неудобно, но вариантов на эти моменты иных не было.

[user87]

Добрых всем вам снов!

[user87]

Для тех, кто в Одноклассники не пойдет, по разным причинам, но любопытствует, тема на Пробу пера в стихоплетстве тут, да, там пока “сырье и перводневки без правок”, ибо сил моральных на то пока мало было…но я и за это возьмусь. И пополню уже написанным, перенеся в комп и чуток выверив…и новое добавлю…

 

Но со временем, сейчас совсем некогда. Буду рада любым мнениям и комментам!!! Особенно критическим! Я учусь на них! 

http://4ru.es/forum/t/topic/10056

[Nemo1966]

Алена спасибо большое тебе за поддержку!Спасибо Добрый ты наш Человечек!Надо делать добрые дела и где то “наверху” когда будет судный день нам может быть это зачтется?

[user87]

Алена спасибо большое тебе за поддержку!Спасибо Добрый ты наш Человечек!Надо делать добрые дела и где то “наверху” когда будет судный день нам может быть это зачтется?

Немо, пожалуйста!

Я очень буду рада, если через мой опыт (что созвучен, отчасти тому, что с тобой происходит, тебе станет лучше и ты все происходящее забудешь, как страшный сон, как я забыла, что такое задышаться, в ужасе умереть постоянном, когда никто помочь тебе не может и все руками разводят или вообще не реагируют никак, ну дохнешь мол и дохни…

 

А еще лучше, если не забудешь,  а будешь Помнить, сделав выводы, поняв, что именно это было. Эти воспоминания не будут навязчивы, они почти забыты, НО!!! В минуту опасности, если вновь попался в “капкан обстоятельств”, что привели тебя к болезни, они срабатывают уже заранее, как громкая сигнализация вопя SOS…еще не доводя организм до абсурда… и ты их уже слышишь, ибо - Помнишь, а такое не забыть, когда страшно внезапно исчезнуть и ты вроде не властен… Ты слышишь и срочно что-то меняешь в жизни, ибо ЖИТЬ ты очень ХОЧЕШЬ!!! И - БУДЕШЬ!!!

 

Это Тебе спасибо за эту тему! 

 

Да, она для тебя была создана более всего, но, надеюсь, что и еще кому-нибудь поможет то, что через меня и мои мысли чуть иначе взглянет на окружающее. Если хоть еще одному Человеку станет от этого лучше, радостнее, здоровее и светлее, буду считать, что мой душевный стриптиз был ни зря!  И что смелость, что нужна для этого, мне далась ни просто так (вопреки моей природной скромности, мне этот шаг не совсем просто дался).

 

И мне все это очень важно, ибо иначе не могу! За что спасибо всем ВАМ!!! Не увидела бы лайков столько на первые посты, продолжать бы вряд-ли стала. СПАСИБО!!!

Как то так всем вам благодарна  

[user87]

***

Часть 3

 

Ну не все так ужасно, конечно. Есть люди, вполне себе чистые душой, умеющие любить. Ну почти… Так, как они думают, что любят. Со всеми своими желаниями обладать, ревностями и страхами и т.п. И они вполне счастливы, в их глазах виден Свет и радость. Но и они страдают, как страдает ребенок, потерявшийся от родителей, даже если его приютили на время добрые люди. И встречая таких, радуешься за них, пусть даже и понимаешь, что это лишь полумеры, что бывает совсем иначе, ярче, чище, искренней и свободней. Но насильно ты им этого объяснить не можешь, тебе не поверят.

 

Ибо заведомо вы в разных позициях, у них есть только их опыт, а у тебя и их и твой, иной. Ты их поэтому понимаешь, а они тебя нет. И они будут тебе рассказывать, что правильно жить так, как живут они. Но ты то точно ЗНАЕШЬ, что это ни так, ни из книжек, а из своего личного опыта. Поэтому тебе все-равно, что на этот счет думают люди или наука.

 

Ты ЗНАЕШЬ больше них, ни потому, что такой зашибенный и важный, а просто потому, что тебе повезло это Узнать.

 

Как повезло слепому, живущему среди таких-же слепых, как он, не видящему годами мира, вдруг прозреть и увидеть солнце, море, птиц, людей, великие горы, звезды и водопады. При всем своем желании, он не сможет объяснить своим слепым сотоварищам, как это. Лишь некоторые смогут попробовать себе это представить, доверившись, а большинство просто назовут его лжецом, ибо они то знают, что жизнь, это темное пятно, которое можно лишь пощупать руками, но она — не имеет цвета!

 

А Вселенная, такая сложная, во всем ее многообразии, априори не может быть без смысла! Другое дело, что Человекам он далеко не всегда ведом, но это не значит, что его нет. Если мы о чем-то не знаем, это ни говорит о том, что этого чего-то не существует, а лишь о том, что мы с этим не сталкивались. Возможно пока, а возможно и вообще не столкнемся. Это, как повезет.

 

А.Ветер

24-11-14

 

/Продолжение следует/

 

 

 

***

Слепые и слон. Притча  

   

В одной деревне когда-то жили шестеро слепых. Как-то они услышали: «Эй, к нам пришёл слон!» Слепые не имели ни малейшего представления о том, что такое слон, и как он может выглядеть. Они решили: «Раз мы не можем его увидеть, мы пойдём и хотя бы потрогаем его».

 

 «Слон – это колонна», – сказал первый слепой, потрогавший слоновью ногу. «Слон – это веревка», – сказал второй, схвативший его за хвост. «Да нет же! Это толстый сук дерева», – сказал третий, рука которого провела по хоботу. «Он похож на большое опахало», – сказал четвёртый слепой, который взял животное за ухо. «Слон – это большая бочка», – сказал пятый слепой, пощупав живот.

 

«Он больше похож на курительную трубку», – заключил слепой, проведя по бивню.

Они начали горячо спорить и каждый настаивал на своем. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы причиной их жаркого спора не заинтересовался проходивший мимо мудрый человек. На вопрос: «В чем же дело?» слепые ответили: «Мы не можем разобраться в том, на что похож слон». И каждый из них сказал то, что думал о слоне.

 

Тогда мудрый человек спокойно объяснил им: «Правы вы все. Причина того, почему вы судите по-разному, заключена в том, что каждый из вас трогал разные части слона. На самом деле слон имеет все то, о чем вы говорите». Все сразу почувствовали радость, потому, что каждый оказался прав.

Мораль заключена в том, что в суждениях разных людей об одной и той же вещи чаще всего только доля истины. Иногда мы можем видеть часть истины другого, а иногда – нет, поскольку смотрим на предмет под разными углами зрения, которые совпадают редко.

Поэтому, нам не стоит спорить до посинения, разумней сказать: «Да, я понимаю, у тебя могут быть определенные основания так считать».

[user87]

Ребята, впервые за полтора года, я подобралась к компу домашнему, пришлось чуток реанимировать его и настроить, чтоб фурычил хоть как-то…ибо телефон вообще гакнулся, да и писать так много с него чрезвычайно не удобно и я это не перевариваю, но иногда через не переваривание делала, ибо мне ТО было важнее.      

 

 

[user87]

И относительно “на берегу”, но к нему пока все-же ближе, хочу предупредить и попросить “Профессиональных Критиков эпистолярного жанра” - НЕ ОТСВЕЧИВАТЬ в этой Теме!!! Настоятельно рекомендую! Иначе, по-любому, избавлюсь, по крайней мере тут!!! Не поймете по-хорошему, сделаю иначе, сначала инаскозательно, а потом прям по лбу… в зависимости от вашей навязчивости. Индивидуальный подход - гарантирую! 

 

Эта Тема создана с иным мотивом, это - раз!

 

Два - то, что я выкладывая, нуждаясь и в вашей оценке, ни означает, что я прекращу это делать, даже если вы в пене утопнете от жути кривости моих высказываний! Хочу - делаю и делать буду!!!

 

Три - хотите “выплеснуть пар”, создайте свою тему “Дибилоидная АленаИс” и там кайфуйте, истекая ядом (читай, спасая мою душу грешную). Обещаю туда заглядывать и даже отвечать, если выпью и буду весела и добра

 

Четыре - ЛЮБОЙ ПРОДУКТИВНОЙ КРИТИКЕ я рада и благодарна!!! В грамматике, знаках препинания, частицах не/ни - так особо По-сути мыслей любые вопросы - обсуждаемы, обещаю отвечать на все, пусть и с паузами, не всегда могу пока оперативно это сделать… мне все - важно и ценно! Кроме советов “куда мне пойти!”, тут я сама как-нибудь разберусь, я девочка взрослая и дюже пуганная, посему уже ни фига не боюсь!!! И да, я - насала курить см. соответствующую тему…почти год не курила, но тут вот организм яду затребовал, чтоб с катушек не съехать

 

Как то так… мое дело - предупредить! Я - честная и откровенная.

[Rada11]

Жалею, что огорчила. 
Ещё раз желаю удачи и счастья!

[user87]

***

Часть 4

 

Поэтому люди, тянущиеся к себе, не совсем забывшие, кто они есть и зачем они тут, соприкасаются с тем, что люди называют «прекрасным», с тем, что заставляет оживать их Души, пусть на немного, но оживать, возвращаясь к своему естественному состоянию счастья, гармонии, удовольствия и покоя…

 

 С живописью, литературой, музыкой, спектаклями, хорошими фильмами, проявлением себя в творчестве, в  путешествиях, в желании любить и быть любимыми… со всем тем, что дает в Душе поселиться Музыке.

 

И стремятся вновь и вновь повторить в себе эти эмоции, ибо для Души это родная стихия. Она не для страданий придумана, а для радости! Но на этом Пути пострадать ей приходится ни мало, разгребая завалы вокруг себя, чтоб стать Чистой и Слышащей, стать самой Любовью, самой Вселенной, смешиваясь с ней всеми клеточками, молекулами и Бог знает, чем там еще. Не люблю эти чувства облекать в какие-то формальные формулировки, они отдаляют тогда от самого смысла, от сути явлений, но иногда без слов не обойтись. Тогда нет разницы между Ней и Тобой, когда Ты – это Весь Мир, а Весь Мир – это Ты, как инь и янь… И это не метафора, это физическое ощущение, когда ты прибываешь в этой точке Настоящего Себя.

 

J Видимо, подобралась к какой-то мысли, о которой мне пока рано думать и рано ее выражать, пространство заботливое, оно всегда в таком ощущении себя подсказки дает в виде физическом.

 

Задела чашку с водой на столе, что мне обычно не свойственно, залила весь стол водой, пришлось мыслям, резко получив щелчок, переключить себя на быстрое реагирование в решении ситуации. Отвлеклись, одним словом, от чего-то важного, но даже вспоминать не буду. Значит, именно это что-то пока не нужно и рано…

 

А.Ветер

24-11-2014

 

/Продолжение следует,

под любым Ником, Андерсон, но оно будет!!!/

[Anderson]

Алена, если ты позволяешь себе выкладывать личную переписку, а так же в очередной раз обращаться ко мне и к создателям форума в таком ключе, я тебя предупреждаю первый и последний раз. Еще один выпад в мою сторону, еще одно посылание меня в жопу, называния детками (и прочими унизительными словами), а так же орание в трубку, я уберу тебя с форума навсегда. Держи себя и собственные эммоции под контролем и не нужно общаться и обращаться ко мне как мальчику с твоего двора.

[Olga]

Алена, извини, что вмешиваюсь, но после твоих слов и расшаркивания ногами перед нашей семьей два дня назад, когда мы тебе были нужны, читать то, что написано - очень странно. Приплетать Артура к своему желанию зарабатывать на форуме, несколько неправильно (это мягко сказать). Это ты так борешься за что? За деньги? Почему мы не хотим тебя рекомендовать на форуме - на это есть причина, о которой мы не говорили и не мешали тебе жить тут, воспитание наше этого сделать не позволяло, но если будут еще подобные выпады - к сожалению, мы вынуждены будем опубликовать эту информацию.

 

Эта тема посвящена твоим рассказам, стихам, если тебе хочется что-то сказать - скажи, приезжай на встречу и скажи в лицо то, что тебя не устраивает. А выкладывать переписку личную (насколько я помню, ты была против выяснения вопросов таким путем, что-то изменилось?), приплетать Артура, который не имеет никакого отношения - это низко.