Без комментариев.
5 лайков
Как только садишься на диету…рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла…
В детстве казалось, что 30-это старость… Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!
Командовать в доме должен кто то одна!
Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание “ТВОЮ МАТЬ!!!”…И в 8:00 я на месте!
Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
Да и не подведет ли морковка?
Мужик – это когда стукнул по столу, и сказал: “Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!”
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой – это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!!
На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово,что он зелёный!
Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!
КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?
9 лайков
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Встает Петя Иванов
и говорит: - У меня к вам три вопроса:
-
Кто убил Литвиненко?
-
Почему люди в стране такие нищие?
-
Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок
и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще
есть ко мне вопросы?
Встает Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
-
Кто убил Литвиненко?
-
Почему люди в стране такие нищие?
-
Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
-
Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
-
Где Петя Иванов?
7 лайков
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
4 лайка
Конфуцианство: Конфуций учит: “Cлучилась жопа”.
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа ещё случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась, значит на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней!
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты??
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать
NT’izm: Случилось? Закрой всё. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микроядро.
Linux’izm: Главное, что эта жопа oрen source!
Z-80’izm: Вeeeeр..Sshhhh..Beeeр..Shhh..Pshhh.. Taрe loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно?
Слакваризм: Жопа? А она под Слакой случится?
Убунтизм: Мы пришлем вам 10 жоп бесплатно!
Коммунизм: Жопа и партия едины!
Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис!
Лоризм: Ахтунг! В форуме случилась жопа!
Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе
-
Скажите доктор, мой муж будет жить?
-
спрашивает женщина у хирурга, вручая ему конверт.
-Надо подумать,- отвечает хирург и заглядывает в конверт.
- К сожалению пока нет.
-Не знаю , что делать.Тараканы замучили .
Всюду шастают, покоя от них нет.
А ты купи мелок для тараканов.
-А что помогает?
-Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют…
-Милый проснись!- будит гаишника жена.- Уже полседьмого!
-Ну и что?
Как что?! Они уже полчаса бесплатно ездят.
7 лайков
Красивая блондинка с бюстом четвертого размера, случайно заглянувшая на наш корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
“Для тех, кто шьет” – любимый журнал прокуроров.
Сотрудницу “Секса по телефону” изнасиловали с неизвестного номера…
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: “Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”
Звонок:
-
Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
-
Да!
-
Отца Лифшица можно?
В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
Стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру… Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Поручик Ржевский, запахнув халат, стоял перед ней в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом приготовить эту замороженную курицу?
Надо знать меру в выпивке. Чтобы не выпить меньше!
Наверное, хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев – одела бусики и сразу красавица!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е… кривляться будет!
В марте в театре Куклачёва идут представления «только для взрослых».
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
8 лайков
В Испании надо всем представляться именем Стас.
Только представьте:
-
¿Como estas, Estas?
-
¿Estas bien, Estas?
-
¡No te oigo, Estas! ¿Donde estas?
7 лайков
Из разряда “Что бы это значило?”. В связи с плохим качеством, рассказываю в витрине Invobiliaria стоит голый человечек. Типа - разуем,разденем?
4 лайка
ето реклама налогового агентства
будем шить? нет ,будем пороть…
1 лайк
Invobiliaria??? Прикольно, kdgest сколько Вы занимаетесь недвижимостью в Испании?
Они только вчера начали (Эта тема называется Шутки и анекдоты 3)
1 лайк
В Испании надо всем представляться именем Стас.
Только представьте:
¿Como estas, Estas?
¿Estas bien, Estas?
¡No te oigo, Estas! ¿Donde estas?
И не очень представляться именем Сергей. Поймете сами -SerGey
1 лайк
Так, на всякий случай - Sergey Brin и это в Штатах и это основатель Гугл…“каждый думает в меру своей испорченности” ИМХО
1 лайк
Да я не издеваюсь, просто испанцу порой оч. трудно правильно выговорить наши имена. Мне вместо Олег - говорят Оле , говоришь Галина - все ржут, Сергей - тоже все не догоняют.
3 лайка
3 лайка
Они только вчера начали (Эта тема называется Шутки и анекдоты 3)
Прошу прощения, не оценил тонкий юмор
2 лайка
4 лайка
анекдот.
9 лайков
вот, надо что-то написать, чтобы сообщение было не очень коротким. Написала
7 лайков
А ты кто по профессии?
-
Лaндшaфтный дизaйнер.
-
Прикольно!!!
-
Дa, нa бульдозере рaботaю…
Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !
Отец читaет сыну скaзку нa ночь:
-
“Увидел принц Золушку нa бaлу и весь вечер не мог оторвaть от нее глaз”…
-
Пaпa, a зaчем принцу Золушкин глaз?
Чем лучше виднa грудь ,тем хуже зaпоминaется лицо.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефa выпивaли нa рaботе. Спиртной нaпиток не остaвлял после себя зaпaхa. Через некоторое время шеф вызывaет к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте aлкоголь с зaпaхом. Пусть посетители лучше думaют, что имеют дело с пьяными профессионaлaми, чем с трезвыми идиотaми!!! …
Врaч, который считaет, что у Вaс все в порядке, рaботaет только в военкомaте
6 лайков